A SOMBRINHA

Violante Pimentel

Rosilda e Josimar eram casados há bastante tempo e já caminhavam para as Bodas de Ouro. As duas filhas já estavam casadas e haviam lhes dado dois netos.

Certa vez, Rosilda tinha saído de casa para assistir à Missa das 6:30 h, como costumava fazer todas as manhãs.  Deixara o marido dormindo e todo coberto. A Igreja não ficava muito longe e dava para ir a pé.

Quando já tinha percorrido mais da metade do caminho, o tempo fechou e, como ainda era cedo, Rosilda resolveu voltar ligeiro, para buscar a sombrinha. Ao chegar em casa, abriu o portão da garagem e entrou.  Qual não foi sua surpresa, ao encontrar Josimar e a empregada da vizinha deitados no chão da garagem, transando loucamente. Ao vê-la, Josimar, nervoso, disse a célebre frase:

– Não é nada disso do que você está pensando!!!

Revoltada, Rosilda foi para a calçada, gritando para quem quisesse ouvir:

– Venham ver a cena que encontrei na minha própria casa! Olhem que tipo de marido eu tenho há 45 anos e não sabia!!! Ele é indigno de ter uma esposa como eu!!! Canalha!!! Bandido!!!

A empregada da vizinha saiu na carreira, antes que levasse uns bofetões de Rosilda.

Desesperada, a mulher telefonou para as duas filhas casadas, contando o que o pai delas tinha aprontado. Desde quando ele vinha fazendo isso, ela não podia imaginar!

Dentro de pouco tempo, as filhas chegaram e encontraram a mãe em estado de choque, dizendo que tinha vontade de matar "esse cabra safado"!!! Enquanto isso, o gostosão, safenado e beirando os setenta anos, chorava de vergonha, trancado no escritório.

As filhas tentaram acalmar a mãe, dando-lhe uma garapa e até uma dose de "Coramina".

Josimar era tão sonso, que, nem de banda, olhava para outra mulher, por mais bonita que fosse. Dizia sempre que, para ele, só existia Rosilda. Os dois eram considerados um casal exemplar.

Depois dessa decepção, Rosilda, dona de um gênio muito forte, separou-se de Josimar, que chegou a lhe pedir perdão de joelhos. As filhas imploraram à mãe que o perdoasse, mas não houve jeito.

O CINE ÉDEN

Violante Pimentel

Paulo Bezerra era o retrato vivo da generosidade. Foi um dos maiores empreendedores de Nova-Cruz, na metade do século passado. Nessa época, na cidade, não havia agência bancária, e os financiamentos para instalação de empresas eram uma utopia.

Paulo Bezerra era baixinho, (1,55m) e franzino, mas dono de um grande coração. Era um sonhador e acreditava no futuro. Suas ideias eram ímpares, e ele não contava com assessoria técnica, para lhe dar orientações. Foi o dono do 1º cinema de Nova-Cruz, o “CINE ÉDEN”, cujo palco também serviu à apresentação de peças teatrais e shows. Nesse palco, houve encenação da peça O Avarento, de Moliére, com a troupe do grande artista Procópio Ferreira, além de apresentações de outras companhias de teatro, conhecidas nacionalmente…

Além de ter sido o dono do primeiro cinema de Nova-Cruz, Paulo Bezerra também foi dono de uma Gráfica, a única da redondeza, e de um enchimento de bebida, onde ele mesmo fabricava, artesanalmente, Vinho de Jurubeba, que, na época, tornou-se famoso na região.

O Cine Éden possuía um prefixo musical, que anunciava o início do filme. “Estrondava” no recinto a Ópera “O Guarany”, de Carlos Gomes. A plateia fazia silêncio total, igual ao que deveria ser feito durante a execução do Hino Nacional. O filme, propriamente dito, era antecedido de episódios de seriados, como TARZAN e JIM DAS SELVAS.

A torcida e a gritaria da plateia infantil e juvenil eram grandes. Eufóricos, todos torciam pelos seus heróis.

Os projetores não passavam o filme inteiro, e havia intervalos, para que o “rolo” da fita fosse trocado. Fora a troca normal dos rolos de filmes, havia interrupções da projeção, porque a toda hora as fitas se quebravam, A gritaria da plateia era grande, e Ernesto, o encarregado da projeção dos filmes, era xingado de fdp a toda hora. Quando recomeçava a projeção, Ernesto era louvado e aplaudido.

Os filmes de Carlitos e os de “O GORDO E O MAGRO”, além dos clássicos com John Wayne, Gary Cooper, Bette Davis, Robert Mitchum e outros, garantiam a frequência dos amantes do cinema

Lindalva, esposa de Paulo Bezerra, era a vendedora dos “ingressos”, ou “bilheteira”. A ordem do marido era de que a bilheteria fosse fechada, logo que acabasse a fila de compradores. Simultaneamente, era aberto o portão lateral, que dava acesso à plateia 2, para que a turma da pracinha, que ficava ao lado da Igreja Matriz e em frente ao cinema, pudesse entrar, gratuitamente. Era a “hora dos lisos”, que ocupavam a plateia 2, mais perto da tela, e onde assistiam o filme sentados em bancos, ao invés de cadeiras. A intenção de Paulo Bezerra era beneficiar os pobres e descamisados. Entretanto, a afluência maior, na “hora dos lisos”, era de “pirangueiros”, que preferiam se arriscar a saírem do cinema com torcicolos, por ficarem mal sentados e olhando para cima, do que pagar ingresso para a Plateia!, onde havia cadeiras.

Nova-Cruz teve a honra de ter sido berço de Paulo Bezerra, um homem generoso e preocupado com os pobres, que poderia muito bem ser cognominado de “Pequeno Grande Homem”.

MUITO MELHORADA

Violante Pimentel

Dr. Francisco Santos, médico pernambucano, que trabalhava no Serviço Especial de Saúde Pública (SESP), em Nova-Cruz (RN), nas décadas de 50 e 60, era um homem alto, forte, grisalho, muito vermelho, e simpático. A esposa era parteira e o casal era muito querido na cidade.  Além do atendimento no Posto de Saúde do SESP, na sua casa havia um consultório particular, onde ele atendia pacientes ricos e pobres, indistintamente. Consultava, também, a domicílio.

Se o doente não tivesse condições de lhe pagar nada, o atendimento era o mesmo, pois exercia a medicina como se fora um sacerdócio.

No atendimento em seu consultório particular, quando se tratava de uma paciente já adulta, o primeiro procedimento exigido pelo Dr. Francisco Santos era um exame ginecológico, feito na hora, antes mesmo de ouvir as queixas da doente, que, frequentemente, se resumiam à garganta inflamada, gripe, dor de estômago ou enxaqueca. Essa sua prática gerava comentários maldosos a seu respeito, e havia quem dissesse que isso fosse enxerimento. Entretanto, os seus dois netos, meninos de dez e doze anos, que passavam férias na sua casa em Nova-Cruz, acompanhavam pelo buraco da fechadura, esses exames ginecológicos, e saíam contando os detalhes aos amigos. Durante esses exames, os netos nunca viram no avô qualquer gesto ou atitude suspeita, que indicasse libidinagem, ou pretensão de se aproveitar das pacientes. Somente depois de muito tempo, o povo se conscientizou de que esse exame ginecológico, exigido pelo Dr. Francisco Santos naquela época, não passava de um exame preventivo, hoje tão comum e necessário.

Portanto, em Nova-Cruz, o Dr. Francisco Santos foi o precursor do exame para prevenção do câncer de útero e outras doenças ginecológicas. Até então, os exames preventivos eram desconhecidos em Nova-Cruz,

Uma noite, Dr. Francisco Santos recebeu um chamado, para atender, a domicílio, uma paciente cardíaca, que estava passando mal. O médico viu a gravidade do caso, mas como na cidade não havia hospital, o jeito foi tratá-la em casa mesmo, utilizando os recursos de que dispunha. Com muito esforço, conseguiu tirar a paciente da crise de falta de ar, e deixou a medicação para lhe ser dada novamente, depois de algum tempo.  Retornou à sua casa pela madrugada, preocupado com o estado de saúde da paciente, tendo recomendado ao marido que a levasse, com urgência, a Natal, para uma consulta a um cardiologista.

Mal amanheceu o dia, o médico foi acordado por alguém batendo palmas à sua porta. Era Seu Antônio, o marido da paciente, que viera lhe comunicar o seu falecimento, há alguns minutos. Surpreso e desapontado, Dr. Francisco Santos procurou palavras para confortar o pobre homem, que estava inconsolável, mas somente acertou dizer:

"Olhe, Seu Antônio, pode ficar certo de que sua esposa morreu, mas morreu muito melhorada!!! Aquele remédio que ela tomou era muito bom!!! "

O médico assinou o atestado de óbito da mulher e entregou ao viúvo, que saiu para providenciar o funeral, sem conseguir entender o significado daquelas palavras. Na sua ignorância, o homem chegou a comentar com algumas pessoas, que Dr. Francisco Santos lhe garantiu que sua esposa tinha morrido muito melhorada... 

Essa história se espalhou e virou piada.

Pouco tempo depois, o médico voltou para Recife, sua terra natal e de sua esposa, e o caso passou a fazer parte do folclore médico da cidade.

Senhor Editor,

Boa tarde!,

Veja a coincidência nos “trajes”:

O meu, no lançamento de meu livro “Cenas do Caminho“, em Natal – 28.11.2018, na Academia Norte-Riograndense de Letras, e o da Ministra Damares Alves, no dia da sua posse…..rsrsrs.

Um abraço e um Feliz 2019!

COMENTÁRIO DE LUIZ BERTO, EDITOR DO JBF:

R. Minha querida amiga e ilustre colunista do JBF, não vejo motivo algum pra ficarmos espantados com esta coincidência.

É que este povo dos altos escalões governamentais é tudo ligado nesta gazeta escrota.

Eles acessam o JBF todos os dias, ávidos pra saber das fofocas e das novidades.

É evidente que a nova ministra leu aqui a postagem feita no dia 4 de dezembro passado, na qual aparecem fotos do concorrido lançamento do seu livro aí na capital potiguar.

Damares gostou, achou lindo e copiou o modelito que você usava no evento!

Simples assim.

É como eu sempre digo: neste JBF acontece de tudo e mais alguma coisa!

Pra encerrar, um dica:

Quem ainda não leu o excelente livro de Violante, é só fazer a solicitação no espaço dos comentários desta postagem que receberá em casa o seu exemplar autografado pela autora.

Sucesso, minha querida amiga!!!

A CRISE

A rotina é a maior vilã que existe na vida conjugal. É tão perigosa quanto a infidelidade. Põe fim às paixões violentas, destrói a atração física e até a vaidade do homem e da mulher.

Marleide, casada há oito anos com Vítor, estava insatisfeita com a monotonia do seu casamento. Não tinham filhos, e ela se contentava em cuidar da casa e do marido. A paixão que os uniu já tinha se evaporado, no tempo e no espaço.

Recentemente, Marleide tinha lido numa revista, que o marido lhe trouxera, o benefício que as férias conjugais representavam para o casal em crise. Sobre o assunto, havia depoimentos de diversos médicos, inclusive de um psiquiatra, favoráveis a esse tipo de férias. Todos tinham a mesma opinião de que a insatisfação conjugal era responsável pelo aparecimento de várias doenças, inclusive gastrite e depressão.

Marleide era hipocondríaca e ficou impressionada com o que lera nessa revista, sobre o perigo das crises conjugais. Convencida de que um casamento fracassado poderia adoecer o casal, Marleide resolveu fazer a sua parte. Para tentar salvar seu casamento e preservar sua saúde e a do seu marido, estava decidida a tirar férias conjugais, por período indeterminado.

Para completar sua irritação, naquela tarde, Vitor lhe telefonou, avisando que, depois do trabalho, levaria seu amigo Tiago para jantar, e, por isso, ela caprichasse um pouquinho mais na comida.

Foi a gota d’água. Marleide achava Tiago intolerável. Pernóstico e falante, esse advogado tinha mania de grandeza. Vítor o bajulava, por ser ele de família de políticos. As conversas eram sempre as mesmas, e seu marido dizia “amém” para todas as suas opiniões. Transformara-se num puxa-saco de 1ª grandeza.

Irritadíssima, por Vitor não respeitar sua antipatia por Tiago, Marleide não fez jantar nenhum. Preparou uma bolsa de viagem, e se mandou para Fortaleza, onde residiam seus pais. Resolveu “dar um tempo” ao seu monótono casamento, e refletir sobre os seus sentimentos com relação ao marido. Deixou um bilhete em cima da mesa, dizendo que precisava de férias conjugais. Não disse para onde iria, nem quando voltaria.

Ao chegar em casa, sem amigo nenhum, Vítor não encontrou a esposa, como também não encontrou jantar preparado. Leu o bilhete da mulher e sorriu de felicidade.

Afinal, a revista funcionou… Era o que ele mais queria.

Feliz da vida, ligou para os amigos e foi comemorar sua liberdade.

A NOVATA

Era o final da década de 60. Maria tinha chegado de Nova-Cruz, pela manhã, para trabalhar como empregada doméstica, em Natal, na residência do casal Ângela e Nelson. Saiu diretamente das brenhas daquela cidade, para a capital, onde os costumes e até as comidas eram um pouco diferentes.

Antes da chegada do progresso ao interior nordestino, as jovens da roça chegavam para trabalhar em Natal, sem nunca terem visto Coca-Cola, geladeira, chuveiro,  ventilador, fogão a gás, ferro elétrico ou piscina.

A primeira vez que viu o mar, Maria perguntou à patroa, se aquilo era um açude do governo.

Ao ver a piscina da casa de um casal amigo dos patrões, ficou impressionada e confessou que, até aquele dia, nunca tinha visto um “barreiro” tão bonito (barreiro é um pequeno açude, feito para amenizar a seca nordestina).

Ao lhe ser oferecido, pela patroa, um copo de Coca-Cola, timidamente, Maria recusou, procurando se justificar:

– Eu não quero esse vinho, não. Tenho medo de ficar “beba”. E não houve jeito de tomar a Coca-Cola.

De água gelada, a moça disse que já tinha ouvido falar, mas nunca tinha visto. Mas não gostou de conhecer. Dizia que sentia dor nos dentes, com a frieza da água.

No dia em que Maria chegou em Natal, Ângela, a patroa, tinha feito uma caçarola de calda de ameixa, para decorar um pudim e um manjar, que seriam servidos no dia seguinte, aniversário do seu marido. Essa caçarola com a calda de ameixa, já pronta, passou o dia todo em cima do fogão, devidamente tampada.

A dona da casa passou o dia desempenhando outros afazeres e somente à noite desenformou o pudim e o manjar nos respectivos pratos. Em seguida, foi buscar a caçarola da calda de ameixa, para decorar as duas gostosas iguarias, que estavam “na moda”. Encontrou o fogão limpo, coberto com um pano bordado, e nem sinal da caçarola com a calda de ameixa. A patroa viu o referido utensílio doméstico lavado e pendurado no tripé de alumínio, na época, usado para esse fim. Imaginou que a nova empregada houvesse guardado a calda de ameixa em algum recipiente e procurou nos lugares onde poderia estar. Não a encontrando em lugar nenhum, a mulher resolveu chamar a empregada, que, por sinal, já estava recolhida aos seus aposentos. O jeito foi bater na porta do quarto de Maria, para perguntar onde ela tinha guardado o conteúdo da caçarola. A empregada levantou-se sonolenta e respondeu que não tinha mexido em nada; não sabia de nada, nem tinha visto nada daquilo, que a patroa estava lhe perguntando.

A dona da casa segurou a caçarola vazia e mostrou à empregada, dizendo:

-Maria, a calda de ameixa estava aqui, nesta caçarola que você lavou!!! Onde foi que você guardou?

A moça ficou pensativa, olhando para o teto da casa, como quem estava procurando a resposta. Parecia um aluno traquino, que não estudou a lição. e estava sendo interrogado pela professora.

Encabulada e sem olhar nos olhos da patroa, Maria perguntou:

– Dona Ângela, era um negócio preto, da cor de piche, com um caldo grosso, que “tava” dentro dessa panela, em riba do fogão?

Depois da patroa dizer que sim, Maria confessou:

-“Apois”, eu “avoei” tudo no mato. Pensei que fosse coisa “pôde” e não tive nem coragem de cheirar. Não sabia que aquilo se comia.

Ângela, mesmo contrariada, explicou que aquilo era uma calda de ameixa, que se usava para acompanhar sobremesas.

A resposta de Maria:

-Nunca ouvi falar, na minha vida, nessa tal de “almeixa”.

O INFRATOR

Josivaldo, CD (come e dorme), rapaz de família rica, estacionou o carro em local proibido. Um guarda de trânsito que estava de serviço, aproximou-se e exigiu do infrator a apresentação da Carteira de Habilitação e os documentos do carro.

Visivelmente alcoolizado, Josivaldo negou-se a apresentar os documentos solicitados e proferiu impropérios contra a autoridade do trânsito. Logo se formou uma platéia de curiosos e as gargalhadas ecoaram no ar.

Ao sentir-se apoiado pela platéia, Josivaldo se encheu mais ainda de razão. Aumentou o tom da voz e também os insultos contra o guarda, chegando a dizer:

– Homem vai te “rear”!!!

O guarda, então, usou dos seus direitos. Chamou uma viatura policial e conduziu o infrator à Delegacia Distrital.

O Comissário de plantão, muito mal humorado, quis saber o que tinha havido. O guarda de transito relatou que aquele homem havia estacionado seu veículo em local proibido, e se recusara a apresentar os documentos de praxe. Além disso, chegara a desacatá-lo, mandando-o “se rear”.

O Comissário encarou o infrator e perguntou o que o levado a desrespeitar as normas do trânsito.

A resposta foi rápida:

– Estaciono onde quero. A rua é pública. Se estiver achando ruim, vá se “rear” também!!!

A vontade do Comissário foi jogar o infrator no xadrez e mandar que lhe fosse aplicado um corretivo.

Com o Livro de Ocorrências na mão, o homem perguntou ao infrator:

– Qual o seu nome completo?

O infrator respondeu:

– Marcolino Alves.

O Delegado ia passando na hora e, ao ouvir o nome do infrator, gritou:

– Soltem esse homem, imediatamente!!!

A ordem foi cumprida e o infrator foi levado à sala do Delegado, que, muito nervoso, desculpou-se:

– O senhor está coberto de razão, por ter se chateado com o guarda de trânsito. Ele foi muito infeliz, tratando o senhor tão mal, por causa de uma infração de trânsito tão leve. Nós não o ensinamos a agir assim. Ele vai ser punido, por abuso de autoridade!!! O senhor é um homem fino e é da família do Governador!!! Queira desculpar!!!

Nesse ínterim, o Guarda de Trânsito já ia se afastar, quando o comissário perguntou:

– Pra onde o senhor está indo?

Humilhado, o Guarda respondeu:

– O infrator mandou que eu fosse “me rear” e é o que vou fazer, antes que a coisa complique pro meu lado.

O FILME

Violência significa agressão, desrespeito e transgressão à lei, como também significa o ato de violentar.

O índice da violência aumentou nas últimas décadas, tanto em relação ao idoso, como em relação à população em geral. Ocorre a qualquer hora e em qualquer lugar, inclusive em teatros e cinemas.

Não tem coisa mais intolerável do que duas pessoas juntas no cinema, na fila atrás da nossa, comentando o filme o tempo todo, ou batendo com o pé na nossa cadeira.

Já vi discussões e brigas feias no cinema, por causa disso. Quando o incomodado é calmo, procura mudar de cadeira. Mas quando é afobado, reclama em voz alta, chegando a chamar de “mal educado”, o espectador que não respeita quem está sentado à sua frente. A discussão continua, às vezes transformando-se numa briga.

Certa vez, num cinema de Natal, um casal de idade madura entrou, quando o filme já havia começado. Os lanterninhas estavam distantes e a escuridão do ambiente dificultava a visibilidade. O casal entrou “tateando”, sem enxergar direito as cadeiras.

De repente, sem querer, “abalroou” um indivíduo que estava saindo. Embriagado e enfurecido, o “abalroado” deu um empurrão no casal, jogando, marido e mulher, por cima dos espectadores que estavam sentados. Além do empurrão, o “valentão” chamou o casal de “velhos dementes e cegos”, chegando a gritar que “lugar de velho é fundo de rede”. Vários espectadores se levantaram para acudir o casal, que continuava sendo xingado.

A desumana e desrespeitosa agressão provocou a revolta da plateia, e vários espectadores compraram a briga, defendendo o casal, das garras do agressor. O rapaz, visivelmente embriagado, parecia estar possuído pelo espírito do mal. Distribuía pesadas e empurrões com os defensores do casal. Nessa altura do acontecimento, a luz da plateia foi acesa.

Finalmente, o “valentão foi imobilizado pelos seguranças do cinema, auxiliados por alguns espectadores, e conduzido ao Distrito Policial do Bairro. Mesmo amarrado, o agressor continuava xingando o casal e dizendo palavrões com todos.

Ao chegar ao Distrito Policial, o “valentão” experimentou xingar também os policiais e o delegado, mas se deu mal. Além de ser instaurado contra ele, o competente Inquérito Policial, foi trancafiado no xilindró, “para se acalmar”, por ter sido preso em flagrante delito.

TESTE

O “QUEIMA”

Décadas atrás, entrando pelo século passado, as lojas não faziam promoções. Faziam “queimas”.

Em Natal, o povo esperava, com ansiedade, o “queima” semestral das Lojas Paulista, Casas Cebarros e outras lojas tradicionais da cidade. Era possível se comprar tecidos, lençóis, toalhas e outros artigos, por preços baratos, com pagamento à vista.

As tentadoras “parcelinhas”, dos cartões de crédito, só apareceram muito tempo depois.

A modernidade trouxe vantagens e desvantagens para o povo. Entretanto, ainda há pessoas que sentem saudade dos antigos “queimas”, quando o freguês tinha que ter o dinheiro na mão, para poder comprar.

Em 1956, o Diners chegou ao Brasil, sendo, inicialmente, um cartão de compra e não um cartão de crédito. Em 1968, foi lançado o primeiro cartão de crédito de banco, o Credicard, e em 1971 foi fundada, no Rio de Janeiro, a Associação Brasileira das Empresas de Cartões de Crédito e Serviços – ABECS.

Antes do advento do cartão de crédito, o poder aquisitivo do povo era menor, mas, em compensação, havia mais controle entre os compradores. Com as facilidades proporcionadas pelos cartões de crédito, as pessoas passaram a ser induzidas a comprar cada vez mais, para pagar em “parcelinhas”.

Atualmente, com as constantes promoções, as lojas atraem centenas de pessoas por dia, incluindo compradores compulsivos. Confiando nas parcelinhas do cartão de crédito, nesse momento, eles esquecem suas limitações financeiras e comprometem o orçamento doméstico.

Dizem os estudiosos, que os compradores compulsivos, estimulados pelas “parcelinhas” dos cartões de crédito, entram nas lojas com o olhar sereno e depois de cinco minutos, diante das “promoções”, o “pisco” dos olhos acelera, acentuadamente. No final das compras, quando já estão no caixa, subscrevendo as dívidas contraídas, esses “piscos” atingem seu ápice, como se o “freguês” houvesse sido acometido por uma enfermidade ocular.

A inadimplência do comprador compulsivo poderá resultar em angústia e depressão, se ele tiver boa índole. Caso contrário, passará a encarar a inadimplência com naturalidade.

Os devedores compulsivos, quando se tornam inadimplentes, procuram contrair empréstimos, aumentando ainda mais suas dívidas. É o que se chama, na linguagem popular, procurar “cobrir um santo, descobrindo outro.”

O bom é evitar a tentação das promoções e das “parcelinhas” dos cartões de crédito, pois, como diz o ditado popular, “quem não pode com o pote, não pega na rodilha”.

BELEZA INTERIOR

Nem sempre uma pessoa bonita, fisicamente, reúne todas as grandes qualidades que a tornariam perfeita. Às vezes, a pessoa é somente bonita e nada mais. Falta-lhe cultura, educação, bom caráter e simplicidade. Entretanto, há casos raros, em que uma pessoa é bonita por dentro e por fora. É a tal da beleza interior, que não interessa somente aos “decoradores de ambiente”.

Pois bem. Belisário considerava Maura, sua esposa, a mulher ideal. Aquela mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado. Para não ser perfeita, Belisário achava Maura bonita demais para ele. Era seu único defeito.

Baixinho, usando óculos de grau do tipo “fundo de garrafa”, narigudo, careca e muito magro, Belisário tinha complexo de feiura. Por isso, preferia que a esposa fosse menos bonita e não tivesse atributos físicos tão acentuados. Por outro lado, não podia negar que se sentia orgulhoso, por ser casado com uma mulher linda como Maura. Além da beleza física, sua esposa reunia qualidades, como bom caráter, simpatia, cumplicidade, bondade, além de ser totalmente dedicada a ele e aos filhos. Não jogava problemas corriqueiros em cima dele, tomando, ela mesma, providências para resolvê-los.

Maura procurava contornar todas as dificuldades da vida e não dava valor aos bens materiais. Para ela, a beleza interior valia mais do que tudo nesse mundo.

O casal vivia em plena harmonia. Aos domingos, os dois iam à Missa das 9 horas, levando com eles os dois filhos de 7 e 9 anos.

Na realidade, o que tinha Maura de bonita, tinha Belisário de feio. Ele se sentia humilhado, quando iam à praia, e ela, mesmo com um maiô discreto, deixava homens e mulheres boquiabertos. Sabia que destoava fisicamente de Maura. Perto dela, sentia-se um tipo insignificante.

Maura era alta, de pele morena clara, ancas largas, seios fartos e chamava atenção pela sua elegância.

Certa vez, em conversa com Bento, seu melhor amigo e colega de trabalho, depois de tomar algumas cervejas, Belisário confessou o seu complexo de feiura. Chegou a manifestar vontade de se separar da esposa, por causa disso.

O amigo quis convencê-lo de que ele não era feio, mas foi em vão. Embriagado, Belisário abriu as torrentes, chorou e disse que Maura chamava a atenção até de mulheres e pessoas idosas. Parecia uma misse. Disse que tinha a impressão de que todas as pessoas sentiam pena dela, por ser tão bonita e ter se casado com um homem horroroso como ele. E não parava de elogiar a mulher:

– Saiba, amigo, que minha mulher tem beleza natural. Nem ao menos se pinta. Nunca vai à academia, cabeleireiro, manicure, nem usa cosméticos. Usa sabonete no corpo e até na cabeça. Nem Xampu ela usa. Seu perfume é natural, igual ao da Gabriela de Jorge Amado, com seu cheiro de cravo e canela.

O amigo, cheio de cerveja e já irritado com a “lenga-lenga”, falou:

– Pois, quando ouço você falar isso tudo, fico revoltado com Rosilda, minha mulher. Quanto mais a danada gasta pra ficar bonita, mais feia fica. Tenho uma proposta pra lhe fazer, Belisário:

– Vamos trocar de mulher, amigo???

Belisário não gostou da proposta e retirou-se indignado. A partir desse dia, cortou relações com o amigo Bento.

O EMBAIXADOR

A MADAME

O TROCO

A TRAIÇÃO

A VISITA

O BANQUETE

Recebi de um amigo e conterrâneo, Tadeu Arruda Câmara, essa música “histórica”.

Achei interessante e resolvi lhe enviar, a título de “ilustração”…rsrs.

Está no google.

A lendária Maria Boa em foto dos anos 40

COMENTÁRIO DE LUIZ BERTO, EDITOR DO JORNAL DA BESTA FUBANA:

Maria Boa era dona de um cabaré que tinha muito mais respeito, honradez e moralidade do que o STF dos dias hoje.

Um cabaré que era frequentado por autoridades, homens do povo, celebridades e pessoas gradas de então.

Tornou-se até nome de uma excelente cachaça, uma das melhores daqui do Nordeste.

Todos os anos, na reunião de fubânicos que promovemos aqui na minha casa, Violante sempre me presenteia com uma caixa deste precioso líquido.

Atualmente, os cachacistas sedentos que frequentam meu terraço é que se deliciam com este maravilhoso presente, eis que a abstinência compulsória imposta pelo meu cardiologista me impede de encher o rabo com esta maravilha.

Quem quiser saber mais sobre Maria Boa, clique aqui para tomar conhecimentos de quem foi esta figura mitológica da história potiguar.

Um texto muito interessantes, falando daquele tempo em que Natal estava cheia de soldados americanos, no período da 2ª Guerra e Maria Boa teve seu nome pintado na fuselagem de uma caça de guerra dos EUA, uma homenagem dos marinheiros daquele país à dona do maior cabaré do estado.

E vamos ao vídeo que nos foi enviado pela nossa colunista.

No interior nordestino, é comum se usar a alcunha de Zé, ou seu Zé, para nominar alguém do sexo masculino, cujo verdadeiro nome se desconhece. É o “nome” mais comum que existe. Zé do Café, Zé de Baixo, Zé de Riba, Zé da Luz; Zé do Cuscuz; Zé da Água; Zé do Algodão Doce; Zé da Cocada; Zé da Pipoca.

São Severino do Ramo (ou São Severino dos Ramos) é uma imagem devocional católica, centro de um importante culto religioso, em alguns estados do Nordeste do Brasil, como Pernambuco e estados vizinhos.

MORREU MARIA PREÁ

História de domínio público, resgatada por

VIOLANTE PIMENTEL

Em uma pequena cidade de um Estado nordestino, havia uma paroquiana muito fogosa, conhecida por MARIA PREÁ, do tipo que gosta de adular o Padre, arrumando a igreja, organizando as Missas, a comida, e até suas roupas, inclusive as batinas. Era uma mulher bonitona, com atributos femininos bem salientes (seios e ancas), que provocavam desejo em qualquer homem normal. O Padre José que, antes de tudo, era homem, não escapava dessa tentação. Como a carne é fraca, o voto de castidade do Padre fracassou, e ele se envolveu com a tal paroquiana, numa atração fatal, do jeito que o diabo gosta.

Certo dia, numa ocasião em que as portas da igreja ainda estavam fechadas, o Sacristão flagrou o Padre José e Maria Preá em plena conjunção carnal, transando, num sofá que havia na Sacristia, como se fossem Adão e Eva no Paraíso. O susto que o Sacristão levou foi tão grande, que ele não se conteve e deu um grito de espanto. O Padre, envergonhado, não encontrou palavras para justificar o óbvio ululante. A partir de então, nunca mais teve sossego, passando a ser chantageado, constantemente, pelo Sacristão. Sem qualquer escrúpulo, o rapaz sempre relembrava o flagrante, e lhe exigia propinas e regalias, em troca do seu silêncio com relação a Maria Preá. Se o escândalo se espalhasse, o Padre sabia que sua vida sacerdotal sucumbiria.

Alguns meses depois, o Padre José, dirigindo sua Rural antiga, deslocou-se até o lugarejo vizinho, para participar de uma reunião que envolvia atividades da igreja. A reunião terminou antes da hora de costume, e ele retornou bem mais cedo do que das outras vezes. A igreja ainda estava fechada.

O Padre entrou na Casa Paroquial, que ficava ao lado. O costumeiro silêncio estava sendo quebrado por alguns gemidos e sussurros, que vinham de um dos quartos. O Padre se aproximou e deparou-se com uma cena grotesca e chocante, que ele jamais poderia esperar: O Sacristão que o vivia chantageando, por tê-lo flagrado transando com Maria Preá, encontrava-se, simplesmente, em decúbito dorsal, numa cena de sexo animalesco, servindo de fêmea ao Coroinha. Em suma, o Sacristão foi flagrado pelo Padre José, numa cena de homossexualismo, ocupando a passividade do ato. Dessa vez, quem deu um grito de horror foi o Padre, diante da surpresa e da aberração!

O Sacristão se ajoelhou aos seus pés, e implorou para que ele não contasse nada a ninguém, pois também seria um verdadeiro escândalo. O Padre José, sentindo-se vingado, respondeu:

– Sacristão, safado e veado! Esta história não vai sair daqui!!! Mas preste bem atenção:

"DE HOJE EM DIANTE, MORREU MARIA PREÁ, ENTENDEU?!!!"

E a chantagem do Sacristão terminou aí!

Numa noite, demorou mais do que o normal. As crianças já estavam dormindo, quando ele chegou. A esposa, como sempre, ainda estava acordada.Tinha lhe pedido um presente. Logo que viu o marido, perguntou?

Na década de 60, Tarcilda, uma balzaquiana, foi passar alguns dias na casa de uma tia, no interior do Rio Grande do Norte, incluindo as festas de final de ano.

O esgotamento nervoso, ou estresse, é uma constante na sociedade atual.

A insegurança em que vivem os servidores públicos e empregados de empresas privadas deixa-os em suspense, vendo a hora o Governo lhes puxar o tapete e jogá-los na rua da amargura, contando seus trocados para sobreviver. Esse drama psicológico atinge também os aposentados. Em cima disso, o Governo suga o que lhes sobra, extorquindo-lhes impostos exorbitantes e absurdos.

Entretanto, ninguém perde por ser honesto. Nada melhor do que poder repousar a cabeça no travesseiro e sentir-se em paz com a sua consciência, sem procurar enriquecer ilicitamente.

O clima de impunidade e violência que assola o País deixa o povo brasileiro cada vez mais estressado, com crises de ansiedade e pânico.

Isso tudo justifica o título do livro de Millôr Fernandes, “Que País é Este?” – publicado em 1978, e ainda atual.

Pois bem. Para falar em estresse, palavra da moda, cujas consequências poderão ter fins trágicos, vai o caso de Jatobá, mais um nordestino, que, décadas atrás, iludido com o que ouvia falar da Cidade Maravilhosa, foi para o Rio de Janeiro, tentar ganhar a vida. Seu maior desejo era arranjar um trabalho, que lhe permitisse mandar um dinheiro certo, mensalmente, para o sustento dos pais e irmãos, que moravam numa pequena cidade do interior nordestino.

No Rio, conseguiu emprego em uma empresa de vigilância. Com o passar dos anos, passou a trabalhar no escritório da empresa. Ganhava uma boa gratificação, além do salário, e era comedido em seus gastos.

Dessa forma, conseguiu seu intento de poder ajudar seu pai no sustento da família. Todos os meses, religiosamente, enviava-lhe uma boa quantia em dinheiro. Isso lhe dava a certeza de que estava cumprindo com o seu dever de filho.

Apesar de gostar muito da cidade grande, depois de alguns anos o nordestino começou a ficar nervoso, com medo de bala perdida e da violência generalizada, mostrada na televisão. Diante disso, resolveu voltar para a sua terra, logo que juntasse um “pé de meia”. Morava no subúrbio, em companhia de dois colegas de trabalho, e só ficava tranquilo quando entrava em casa.

Num dia de muita agitação, começo de mês, Jatobá, ansioso e preocupado com o tempo, sem almoçar, aproveitou o intervalo, para fazer a remessa do dinheiro do pai. O vai-e-vem de transeuntes, na Praça 15, era constante e interminável. Jatobá olhava para o relógio, controlando os minutos que teria para resolver seus problemas. Num dado momento, foi abordado por um rapaz bem parecido, que muito nervoso e agitado lhe falou:

– Corra, Seu José, volte pra Niterói! Sua casa está pegando fogo e sua mulher está dentro, com seu filho, gritando por socorro! Os bombeiros ainda não chegaram!!!

Jatobá entrou em pânico e, desesperado, tomou a barca “Cantareira”, para atravessar a Baía da Guanabara, e chegar a Niterói. Por alguns minutos, esqueceu do depósito que iria fazer. Na sua cabeça, só via a esposa e seu filho prestes a morrerem queimados, no incêndio que estava destruindo sua casa.
Quando a barca alcançou a outra margem, Jatobá teve um momento de lucidez e caiu na realidade:

-Ai, meu Deus! Eu não me chamo José, não tenho mulher nem filho e não moro em Niterói!!! O que foi que eu vim fazer aqui?!!!

E voltou na mesma barca para o Rio.

Muito nervoso e apavorado com a violência da cidade grande, o vigilante deu um jeito de apressar sua volta para o nordeste.

Antônio era um lenhador muito pobre, que todos os dias ia com a mulher e os quatro filhos cortar lenha na floresta. A lenha se destinava a uso caseiro. Sempre traziam alguma caça para alimentação. A família vivia numa tremenda miséria. . Os filhos eram todos crianças de 7 a 12 anos. Toninho, o mais velho, era o que mais ajudava ao pai.

Levavam a vida “como Deus permitia”. Antônio tinha se acomodado à pobreza e não tinham esperança de melhorar. Para aumentar a miséria em que a família vivia, veio um inverno violento e as coisas se modificaram para pior. Apavorado, ante a perspectiva dos filhos passarem fome, o homem entrou em desespero. Passava horas perdido em seus pensamentos, à espera de uma luz que lhe mostrasse o caminho que deveria seguir. As caças sumiram com o inverno, e a lenha molhada não acendia o fogo. O feijão e a mandioca que tinham em casa, não garantiam a eles o sustento, por mais um mês completo.

Toninho era muito esperto e logo percebeu a preocupação que afligia seus pais.

À noite, inquieto em sua rede, ouviu o pai dizer para sua mãe:

– Não quero ver meus filhos morrerem de fome. Amanhã, vou levar todos para passear na floresta e lá eles irão ficar. Tenho certeza de que vai aparecer gente caridosa que tomará conta deles e eles não irão passar fome.

A mãe se desfez em lágrimas e protestou:

– Como você pode ser tão cruel?- Se eles tiverem de morrer de fome, que morram ao nosso lado. Morreremos todos juntos.

Porém, o marido completamente transtornado, não quis ouvir mais nada. Também amava seus filhos, mas não podia suportar a ideia de vê-los sofrer..

Pela madrugada, antes mesmo das aves começarem a cantar, o menino levantou-se, correu até junto de um regato, e ali encheu os bolsos com pequenas pedras brancas. Voltou, então, para casa e deitou-se outra vez na rede, fingindo dormir. Estava apavorado, diante da certeza de que, no dia seguinte, o pai iria se livrar dele e dos irmãos. Abafou seus soluços e amargou suas lágrimas em silêncio.

Pela manhã, depois do todos comerem um bico de pão duro com água, disse o pai que todos teriam que ir passar o dia na floresta, para buscar lenha e procurar caças.

No trajeto, Toninho atrasou os passos, e, à medida que andava, ia deixando pelo caminho as pedrinhas que tinha nos bolsos. Bem depressa, chegaram a uma parte da floresta muito espessa, onde as árvores se juntavam muito. Aí, o pai parou e começou a cortar uma árvore, dizendo aos meninos que fizessem feixes com as toras de lenha.

Quando estavam muito ocupados e distraídos com esse serviço, o pai desapareceu. Quando viram que ia escurecer e ele não voltava, as crianças se encheram de medo e os menores começaram a chorar. Toninho os tranquilizou, dizendo:

– Não se assustem. Eu sei voltar para casa. Venham atrás de mim, e chegaremos lá.

Ali muito perto, estava a última pedrinha que ele tinha deixado cair, depois outra e outra, e assim seguindo as pedrinhas, Toninho e os três irmãos chegaram ao casebre onde moravam, sãos e salvos.

Enquanto isso se passava, a mãe, muito triste, chorava sem parar, certa de que tinha visto os filhos pela última vez. Imaginava o que estaria acontecendo com eles, naquela hora, todos ainda tão crianças.

Nesse momento, bateram à porta e chegou um guarda da floresta dizendo que vinha da parte do seu amo, trazer-lhes um bom presente de caça, pois ele tinha sabido da miséria em que estavam vivendo. Antes que a mulher pudesse agradecer, ouviu a porta se abrir novamente e por ela entraram os seus quatro filhos, gritando eufóricos:

– Estamos aqui, mãe! Ficamos perdidos na floresta, mas Toninho acertou o caminho de volta! .

Chorando de alegria, a mulher os abraçou e jurou para si mesma, que isso jamais iria acontecer novamente. Quando o pai chegou, depois de ter passado a noite vagando pela estrada, sem coragem de encarar a mulher, a alegria foi grande. Todos pareciam formar uma família feliz.

Mas, a caça recebida não podia durar para sempre. Dias depois, a situação se agravou novamente e para comer, só restava um bocado de pão seco. Toninho percebendo a situação, imaginou logo o que iria novamente acontecer com ele e os irmãos.

Nessa mesma noite, o menino ouviu o lenhador dizer à mulher que levaria, mais uma vez, os quatro filhos para a floresta, na esperança de que pessoas ricas e generosas pudessem encontrá-los e dar-lhes casa e comida.

Mal rompeu a aurora, Toninho saltou da rede e foi abrir a porta para sair, à procura das pedrinha salvadoras. Dessa vez, a porta estava trancada e sem a chave.. Desapontado, voltou para a sua rede, sentindo-se perdido, diante da maldade do pai.

Na hora de tomarem café com pão, Toninho teve outra ideia. Em vez de comer o seu pão, guardou-o no bolso do casaco, para fazer com as migalhas o mesmo que tinha feito com as pedrinhas, marcando o caminho por onde passassem. Logo depois, o pai chamou os filhos e convidou-os a irem com ele, novamente, para a floresta, procurar caça e buscar lenha.

Repetindo a cena, o homem entreteve-se com o seu serviço, e quando viu os meninos distraídos, amarrando os feixes de toras de lenha, fugiu como um ladrão.

Dessa vez, os seus filhos não se assustaram, “Toninho sabe voltar” pensaram os menores. Mas quando o irmão foi procurar as migalhas que tinha cuidadosamente espalhado pelo caminho, não encontrou nenhuma. Os pássaros tinham comido todas. “Estamos perdidos!”. Pensou Toninho, dizendo para os irmãos:

– Venham, meninos! Não podemos ficar aqui!, Daqui a pouco estará escuro”. Disse ele , visivelmente nervoso.

Depressa, o sol se pôs e Toninho, que ia na frente, disse:

– Vejo uma luz! Ali tem uma casa! Vamos pedir para passarmos a noite lá.

Correram todos até a casa e bateram à porta. Uma mulher, com cara de boa pessoa, veio abrir. Mas quando lhe disseram o que queriam, abanou tristemente a cabeça.

“Ai, disse ela, meu marido é um homem mau e não vai gostar de ver vocês aqui. É melhor irem embora..”

Os meninos tremiam de frio e se viram perdidos. A noite já estava totalmente escura, sem lua e sem estrelas.

Cheios de medo, saíram correndo estrada afora, até que, cansados, deitaram-se abraçados debaixo de uma árvore, esperando o dia amanhecer..

Quando viu o dia clarear, Toninho chamou os irmãos, para saírem dali o mais rápido possível. Saíram correndo em disparada, à procura de alguém que os pudesse ajudar.

Vendo o cansaço dos irmãos menores, Toninho resolveu ir sozinho à procura de socorro. Pediu-lhes que ficassem ali sentados, aguardando sua volta.

Muito cansado, chegou a uma enorme casa. Era uma fazenda. Encontrou, no terraço, um senhor muito gordo, risonho e simpático, que lhe perguntou o que fazia por ali. Com muito medo da reação daquele homem que parecia rico, Toninho contou-lhe que ele e seus três irmãos tinham passado a noite na estrada e estavam com muita fome. Tinham sido abandonados pelo pai, que se encontrava sem condições de sustentar a família, na esperança de que pessoas boas os pudessem ajudar. O fazendeiro se compadeceu daquela história e quis ver os outros meninos.

Toninho conquistou logo a simpatia do bom homem, ao dizer que sabia amarrar feixes de toras de lenha, cortadas pelo pai , que era lenhador. Também sabia limpar mato. Disse que ele e os irmãos gostavam de ajudar ao pai, na lida. Obedecendo ao fazendeiro, o menino foi correndo à procura dos irmãos. Em meia hora, estavam os quatro ali, todos tremendo de frio e fome. O homem, imediatamente, conduziu as crianças até uma enorme mesa, onde um lauto café da manhã os esperava. A esposa do fazendeiro, uma boníssima e simpática senhora de 60 anos, também se penalizou com a situação dos garotos. Combinaram, então, de lhes dar abrigo imediato e tomar as providências necessárias, para localizar seus pais.

Ao ficar provado que Antônio, o lenhador, abandonou os filhos, levado pelo desespero, o fazendeiro lhe deu emprego na fazenda.

No mundo do entretenimento, o circo ocupa uma posição privilegiada entre todas as formas de diversão existentes. Mesmo em tempos de rádio, TV e internet essa antiga arte ainda atrai a atenção de muitos espectadores. Circulando por espaços da cultura erudita e popular, a arte circense impressiona pela grande variabilidade de atrações e o rico campo de referências culturais utilizado.

Antigamente, o espetáculo circense no Brasil era apresentado em duas partes. Na primeira, acrobacia, malabarismo, trapézio, animais como o elefante, o leão, tigre, onça, macacos e cavalos de raça, números musicais, bailados e palhaços. Na segunda parte, era encenada uma peça teatral de autor nacional ou internacional.

Certa vez, chegou a uma capital nordestina, um dos melhores circos do Brasil, o Grande Circo Continental. O espetáculo, além das atrações de praxe, apresentava diversos animais, como o elefante, o leão, o tigre, a onça, macacos e cavalos de raça nobre.

Num domingo à tarde, Maria Pia foi com Zezinho, o filho de oito anos, assistir ao espetáculo para atender ao pedido do filho, ansioso para ver os animais. Antes de entrarem para se sentar nos poleiros, onde o ingresso era mais barato, a mãe deu uma volta com o filho ao redor do circo, para que ele visse de perto os animais enjaulados.

O menino se empolgou com aquele espetáculo à parte e fez muitas perguntas à mãe sobre a vida daqueles animais.

Distraída, respondendo às perguntas do filho, Maria Pia deixou a bolsa cair do seu braço, bem perto da jaula do elefante. Num minuto, o animal estirou a tromba e alcançou a bolsa, engolindo-a completamente.

A mulher pediu socorro aos seguranças do circo, e disse que queria sua bolsa de volta, pois ali estavam a chave da sua casa, o dinheiro da pipoca, carteira de identidade, e outras coisas mais.

Um dos em pregados do circo, que cuidava dos animais, pediu que ela se acalmasse, pois naquele momento estava sem jeito. O elefante tinha comido a bolsa, com tudo o que tinha dentro.

O dono do circo, ao saber do ocorrido, ficou indignado com os empregados, por não terem impedido a mulher de se aproximar das jaulas dos animais. O elefante estava correndo risco de morte, pois sua alimentação não incluía bolsas de nenhuma espécie.

Segundo o biólogo americano Samuel Wasser, professor da Universidade de Washington, em Seattle (EUA), os elefantes expelem, em média, 90 quilos de fezes por dia.

A mulher, muito religiosa, pediu a Deus e a São Francisco de Assis, protetor dos animais, para que o elefante “descomesse” sua bolsa com tudo o que tinha dentro dela, principalmente a chave da casa.

O espetáculo terminou e a dona da bolsa voltou pra casa com o filho Zezinho, arrependida, desde o dia em que nasceu, de ter ido ao circo. O menino também estava sem graça, com o ocorrido.

No dia seguinte, a mulher foi falar com o dono do circo, para saber se o animal tinha “descomido” a bolsa, ou se tinha morrido de indigestão.

Irritado, o dono do circo perguntou à mulher o que havia na bolsa, pois o elefante estava passando mal, gemendo alto e sem poder evacuar. Ao saber do conteúdo da bolsa, o dono do circo ficou mais preocupado ainda, pensando na despesa que iria ter e a burocracia que teria que enfrentar, para enterrar o elefante, em caso de morte.

A dona da bolsa ficou penalizada e imaginou a quantidade de fezes que um elefante devia produzir por dia. Mesmo enojada, precisava ter sua bolsa de volta.

A mulher, vendo a aflição do dono do circo, com medo que o elefante fosse a óbito, avisou-lhe que dentro da sua bolsa havia uma caixa de diazepam, um tranquilizante muito forte, que ela sempre tomava. O remédio, com certeza, teria um efeito benéfico sobre o elefante. Ele iria relaxar, e logo iria “descomer” a sua bolsa, sã e salva.

Ledo engado. O caso complicou e o elefante precisou ser submetido a um procedimento cirúrgico, para retirada de um tumor fecal.

O dono do circo gastou um dinheirão, para salvar a vida do animal empanzinado.. A bolsa de Maria Pia se misturou com as fezes, ficando irreconhecível.

Major Enéas, residente em Natal, reformado da Polícia Militar, há três meses, havia recebido de presente de um amigo do interior, uma Graúna e um Sabiá. As gaiolas dos dois passarinhos foram penduradas num pé de Jatobá, que ficava perto da janela do quarto do casal.

O Major e a esposa, Almira, acordavam muito cedo e se deliciavam, ouvindo o belíssimo canto dos pássaros.

O casal tinha o hábito de assistir filmes na televisão, à noite, até o sono chegar. Num sábado, quase de madrugada, enquanto se preparava para dormir, o Major ouviu um barulho no quintal. Muito corajoso, pegou sua arma e foi até lá, verificar o que estava acontecendo. Deparou-se, então, com um rapaz de estatura média e entroncado, que, ao vê-lo empunhando a arma, pôs uma das mãos para trás, e gritou:

– Não me mate não, doutor! Eu sou pai de família!

O Major também gritou:

– Jogue no chão a arma que está escondendo ou eu estouro seu miolos! Mando você pro inferno, agora mesmo, ladrão safado!

O ladrão, tremendo mais do que vara verde, quis entregar ao Major a “arma”, escondida numa das mãos. A surpresa foi grande. Não era arma e sim a Graúna recebida de presente.

Indignado, o Major ordenou:

– Coloque o passarinho de volta na gaiola, seu marginal! Depois se ajoelhe e me peça perdão por ter invadido o meu quintal para roubar!

O ladrão, chorando como criança, colocou a Graúna de volta na gaiola. Obedecendo às ordens do Major, ajoelhou-se, pediu-lhe perdão e jurou que nunca mais passaria por perto daquele bairro, daquela rua e muito menos daquela casa.

Dona Almira, que era muito religiosa, tinha seguido o marido e, penalizada, pediu-lhe que deixasse o rapaz ir embora, sem entregá-lo à polícia.

Ao se convencer de que o ladrão era mesmo “sem futuro” e covarde, o Major resolveu liberá-lo, ameaçando-o, entretanto, de mandar prendê-lo, em caso de reincidência.

O marginal saiu do quintal, empurrado pelo cano da pistola do Major. Pulou o muro por onde tinha entrado e sumiu no meio da noite.

A esposa deu uma garapa ao marido e os dois se recolheram aos aposentos, para tentar dormir.

Quando o dia amanheceu, o casal não ouviu o canto da Graúna nem do Sabiá. O Major abriu a janela do quarto e viu que as duas gaiolas haviam sumido.

E o Major Enéas ficou sem os dois passarinhos.

Antigamente, roupa preta era sinal de luto, pela morte de um ente querido.

A rainha Victoria, que governou a Inglaterra de 1837 a 1901, foi quem inventou a “moda” do luto. Quando morreu seu marido, o príncipe consorte do Reino Unido da Grã-Bretanha, e Irlanda, Francisco Alberto Augusto Carlos Emanuel, ela se cobriu de luto permanente. O costume se espalhou por alguns países.

No Brasil, principalmente no Nordeste, o costume do luto fechado, para viúvas, perdurou até há poucas décadas, mas por um período determinado. Os viúvos usavam um fumo (tecido preto) no bolso da camisa ou gravata preta.

Pois bem. Num país que nunca teve prumo e que viveu sempre como um barco à deriva, sob os efeitos da corrupção, uma família burguesa, decadente, comprou um palacete, onde passou a residir. 

O enorme telhado do casarão servia de abrigo para centenas de urubus, atraídos pelo odor fétido de um matadouro, localizado nas imediações. O aspecto do palacete era tétrico, lembrando uma casa mal-assombrada. O palacete ficou conhecido como “casa dos urubus”.

Por ordem da viúva Dona Céfora, uma mulher austera e guerreira, muito alta e gorda, todas as pessoas da casa usavam roupa preta, em sinal de luto pela morte do seu marido, o chefe da família. Por coincidência, o luto combinava com a cor dos urubus.

O “de cujus”, senhor Ursulino, um próspero fazendeiro da região norte, era considerado o maior plantador de bananas da região. Por isso, era chamado o “Rei das Bananas”. Era grande colaborador das campanhas políticas do governo, no jogo do “toma lá, dá cá”, comum no País. Com isso, obtinha grandes benefícios fiscais, conforme a antiga praxe.

Dona Céfora, a viúva amantíssima, era conhecida como Madame Banana.

Com a morte do chefe da família, Madame Banana, dependente emocional do marido, entrou em parafuso. O “de-cujus” centralizava todos os negócios da família, sempre em guerra com dois filhos irresponsáveis, que gastavam seu dinheiro em orgias, jogos e cavalos. Mas, agora, ela passara a ser o homem e a mulher da casa. Tinha que botar ordem, ou os filhos acabariam, em pouco tempo, com tudo o que o pai, ao longo de sua vida, lutou para conseguir.

Antes da morte do “Rei das Bananas”, a fazenda parecia uma “terra de ninguém.” Quem mandava e desmandava eram os filhos. O pai se contrariava, mas não tinha força moral sobre eles.

De repente, a viúva decidiu puxar as rédeas da casa. Dona Céfora, ou Madame Banana, transformou-se numa mulher altiva e determinada. Passou a impor condições aos familiares, sob pena de serem expulsos da casa, em caso de desobediência.

Revoltada com a crise política que dominava o País, Madame Banana protestava contra os tubarões da mordomia, que se aproveitavam do dinheiro público. Não se conformava com o festival de desonestidade que reinava no País. Era indignada com os ladrões de colarinho branco, e com o “prende e solta” que dominava os tribunais.

Com medo de desequilibrar as finanças, Madame Banana baixou algumas ordens, a serem cumpridas por todos da família, que viviam às suas expensas.

Da sua fazenda, Urubutinga, entregue ao antigo e fiel capataz, vinham bananas em abundância, sendo as únicas frutas que entravam na casa.

Por economia, só havia no palacete três refeições por dia: café, almoço e jantar. Entretanto, as refeições eram fartas e a comida era simples e gostosa. Todos podiam comer à vontade, com direito à sobremesa, que era sempre à base de bananas.

Para moralizar o andamento da casa, Madame Banana, organizou uma espécie de estatuto particular, que deveria ser obedecido pela família:

1 – Fica proibido tirar o luto, até segunda ordem;

2 – Fica proibido mascar chicletes, para não estragar os dentes;

3 – Fica proibido tomar sucos, para economizar o açúcar;

4 – Fica proibido falar palavrões;

5 – Fica proibido dar gargalhadas;

6 – Fica proibido reclamar da comida;

7 – Fica proibido conversar durante as refeiçoes;

8 – O horário do café da manhã passa a ser 6:30 h, inclusive aos domingos e feriados;

9 – O horário do almoço passa a ser 12;h , inclusive aos domingos e feriados;

10 – O horário do jantar passa a ser 18:30;

11 – Quem perder o horário das refeições, terá que esperar pela próxima;

12 – Fica proibido lanchar no intervalo das refeições.

13 – Fica proibido falar em voz alta;

14 – Fica proibido discussão acirrada, nas dependências da casa

RECOMENDAÇÃO PRINCIPAL:

TODOS ESTÃO OBRIGADOS, A SE VACINAR CONTRA A FEBRE AMARELA, A MAIOR INIMIGA DO PAÍS.

Atualizada, através dos noticiários da televisão, Madame Banana chegou a uma conclusão:

O problema principal da Nação, no momento, é a Febre Amarela, que, depois de erradicada há décadas, voltou com “gosto de gás”, abocanhando indispensáveis verbas para dizimá-la novamente. É a Febre Amarela, que precisamos vencer.

Madame Banana não entendia para que havia ministros de Educação, Saúde, e outros, se o povo vivia sem qualquer tipo de assistência.

Perguntava a si própria, que país era esse, em que os políticos não respeitavam a Constituição.

Ela só queria entender…

Apesar de não constar em nenhum dicionário da língua portuguesa, a palavra “timote” faz parte do Dicionário de Gírias Nordestinas de BY MIA, que assim se expressa:

Timote – Diz-se da pessoa que não segue padrões sociais de beleza; sinônimo de horroroso. Variações: atimotado, timotento.

Entretanto, no interior nordestino esse vocábulo tem vários significados. Tanto pode ser a pessoa feia, chata, metida, bajuladora, idiota, como a pessoa desastrada, golpista, desonesta, cuja presença é sempre indesejável. “Timote” é um termo pejorativo. Aplica-se ao homem ou à mulher.

Realmente, em quase todas as famílias, ricas ou pobres, sempre há um membro desastrado ou idiota, que destoa do restante dos parentes, passando a ser apontado, como o “timote” da família. É o parente trabalhoso, que vive nas costas dos outros; é o filho que não trabalha nem quis estudar; o que não ouve conselho e só se acompanha de quem não presta, e também aqueles que se desviam para os vícios.

O “timote” acaba sendo um estorvo para a família, especialmente para os pais.

Às vezes, a família é rica e poderosa e consegue infiltrar o “timote” na política.

Outras vezes, o “timote” arranja um casamento com alguma moça mais velha e rica, e termina se dando muito bem.

Pois bem. Desde menina, Malvina ouvia sua mãe dizer que em toda família havia um “timote” para atanazar.

Já moça feita, passou a ouvir da mãe essa recomendação:

– Quando arranjar um namorado, mesmo que ele seja rico e bem nascido, procure ter certeza de que ele não é o “timote” da família”.

Talvez por isso, Malvina passou a mocidade escolhendo marido, com medo de arranjar um “timote”. O tempo passou e ela se transformou numa balzaquiana muito pudica.

Já beirando os 40 anos, aceitou um pedido de casamento de Virgulino, um rapaz de 35 anos, filho de um fazendeiro rico da cidade, que tinha passado 10 anos no Rio de Janeiro e agora retornara.

O casamento foi por pura conveniência. Malvina queria sair da condição de “encalhada”. Achou Virgulino um grande partido. Mas se enganou redondamente. Virgulino era o “timote” da família. Viveu no Rio de Janeiro uma vida de orgias, recebendo mesada do pai, que preferia vê-lo distante.

Na noite de núpcias, a noiva sofreu uma grande decepção. O noivo comeu e bebeu muito na festa do casamento e adormeceu profundamente, deixando-a no “ora, veja”. Teve de dormir também.

No dia seguinte, a cena se repetiu. Virgulino comeu feito um bicho e bebeu exageradamente. Mostrou que era “bom de cama”, pois dormiu quase 24 horas. Usava a cama somente para dormir. Além disso, roncava feito um porco.

Malvina não sabia se sorrisse ou se chorasse, diante daquela situação ridícula por que estava passando.

Os sonhos fantasiosos que alimentava para a noite de núpcias e para toda a sua vida em comum com Virgulino, desapareceram como por encanto.

E o noivo continuou completamente frio para ela. Passaram a lua de mel, indiferentes um ao outro. A decepção da moça foi grande e logo ela se convenceu de que Virgulino, na verdade, era o “timote” da família dele. Casara com ela, por interesse financeiro.

E lembrou-se das palavras fatídicas da sua saudosa mãe:

” Quando arranjar um namorado, procure saber se ele é o “timote” da família.”

Virgulino nem sequer tentou cumprir a “obrigação do matrimônio”. A “noiva” continuou incólume.

Pouco tempo depois, veio à tona uma inesperada realidade: Virgulino tinha um romance com um rapaz do Rio de Janeiro, que chegara na cidade, para fixar residência.

A chocante descoberta desse lado de Virgulino juntou-se à aversão sexual, que, claramente, ele demonstrava pela esposa.

O fato resultou na anulação do casamento, por erro essencial de pessoa, prevista no artigo 1.557 do Código Civil Brasileiro, postulada por Malvina.

Nos meados do século passado, em Nova-Cruz não havia água, luz, nem hospital.

Certo dia, Seu Silvino, dono de uma mercearia, sofreu uma queda e foi levado para Natal, para ser socorrido. O acidentado quebrou a clavícula e sofreu uma fratura que comprometia o funcionamento da veia Aorta. O diagnóstico, na época, foi feito através de exame clínico.

O acidentado voltou para Nova-Cruz, com um péssimo prognóstico. Devido ao comprometimento da veia Aorta, recebeu recomendação médica, de permanecer em repouso absoluto e manter uma dieta leve, à base de leite, sucos e frutas.

Ao se ver obrigado a permanecer deitado e proibido de comer o que gostava, o homem entrou em depressão. Passou a se sentir muito fraco, chegando a sofrer vertigens esporadicamente. A fraqueza, ele atribuía à dieta exagerada, prescrita pelo médico, a qual estava seguindo religiosamente. Dois meses depois, Seu Silvino começou a definhar. Bem mais magro e triste, sentia suas forças irem embora, e a fraqueza se acentuou.

Num sábado pela manhã, o doente, chorando, chamou a esposa e implorou:

– Régia, eu sinto que estou no fim. Mas não quero morrer de fome! Quero lhe fazer um pedido:

– Manda a empregada preparar uma perua torrada, com muita graxa, pirão e arroz mole bem temperado! É o que eu quero almoçar, nem que seja o meu último almoço.

A esposa, submissa ao marido, mandou que a empregada fizesse o almoço, seguindo sua recomendação. O doente comeu exageradamente, até matar a fome. Como diz o ditado popular, “matou quem estava lhe matando.”

De barriga cheia e bem alimentado, Seu Silvino chegou a suar frio. Em seguida, adormeceu na sua rede no terraço e acordou no começo da noite, sentindo fome novamente. Chamou a esposa e ordenou:

– Mulher, manda esquentar o que sobrou do almoço. Não se esqueça do pirão de perua.

E lá se foi Dona Régia esquentar a comida, com a qual o marido se fartou mais uma vez.

Depois de dois meses, praticamente, de “fome”, nesse sábado, pela primeira vez, Seu Silvino se alimentou com gosto. Literalmente, tirou a barriga da miséria. Comeu até se fartar.

Na sua rede, dormiu como um rei e acordou na manhã seguinte, sentindo-se outro homem. Suas forças voltaram e a disposição para trabalhar também. A fraqueza desapareceu completamente.

O comerciante não quis mais saber da dieta prescrita pelo médico.

Com o tempo, a fratura se consolidou, com remédio do mato: Uma pasta feita de arnica com casca de PAU D’ARCO ralada.

Aos poucos, a vida de Seu Silvino voltou ao normal, sem qualquer sequela do acidente. Voltou a ser um homem corado e saudável, com saúde para dar e vender. Graças à comida caseira a que estava acostumado.

Nessa pisada, Seu Silvino morreu com quase 100 anos.

Burguês, na Idade Média, era o indivíduo que morava nos Burgos, povoados protegidos por muros.

Os Burgos surgiram na época da decadência feudal e crescimento comercial e urbano.

Os burgueses se preocupavam em acumular bens de capital. Eram os vendedores dos burgos, que depois passaram a ser denominados de comerciantes ou mercadores.

Durante a Revolução industrial, eram chamados de burgueses os industriais, possuidores de riqueza e dos meios de produção. Eram ricos, mas não eram nobres. Não tinham requinte nem fidalguia.

Mr. Taylor, um burguês de 45 anos, ficara rico como comerciante de tecidos. Quando se viu nadando em dinheiro, quis mudar de classe social. Além de rico, queria passar a frequentar os salões da Aristocracia. Sua primeira providência foi pedir orientação ao alfaiate mais importante da cidade. De início, o homem lhe sugeriu substituir suas roupas simples por roupas chiques e suntuosas, iguais àquelas usadas pelos fidalgos. Mr. Taylor sentiu-se o homem mais feliz do mundo, quando o alfaiate o tratou com deferência, como se estivesse diante de um nobre.

Em seguida, o profissional o aconselhou a aprender as artes que os aristocratas praticavam, como esgrima, polo, dança e música. Também lhe sugeriu contratar os melhores professores de Etiquetas, Gramática e Literatura, da cidade. Afinal, aquele homem rico e rude tinha a pretensão de se transformar em um nobre.

Durante as aulas, Mr. Taylor demonstrava não assimilar nada. Seu raciocínio era muito lento. Os professores, decepcionados, esforçavam-se para que ele aprendesse alguma coisa, mas de nada adiantava.

Mary, a esposa de Mr. Taylor, que era mais inteligente, percebeu que o marido estava se tornando ridículo. Preferia mil vezes a vida de burgueses que eles levavam. A mulher tentou fazê-lo desistir dessa idiotice, mas seus apelos foram em vão.

Um forasteiro que chegou à cidade, tomando conhecimento de que Mr. Taylor era muito rico e estava prestes a se tornar aristocrata, procurou dele se aproximar, para dar-lhe um golpe. Passando por nobre, conseguiu que o burguês pagasse todas as suas dívidas, sob a promessa de que, em troca, facilitaria sua entrada na Aristocracia. O tolo burguês caiu como um “patinho”. A certeza de que se tornaria aristocrata aumentou ainda mais. Mr. Taylor passou, então, a alimentar o sonho de casar sua filha Lili, de 20 anos, com alguém da nobreza. No entanto, Lili já estava apaixonada por Joselito, um burguês. O pai, então, negou sua permissão para que o casamento se realizasse. Agora, só permitiria o casamento de sua única filha, com um homem que pertencesse à Aristocracia.

Desesperada, a moça procurou um modo de enganar Mr. Taylor, fazendo com que o namorado se disfarçasse de fidalgo, e fosse pedir sua mão em casamento. Com a ajuda de um criado, o plano foi posto em prática. Caracterizado de fidalgo, o amado de Lili se apresentou perante o seu pai, dizendo pertencer à alta nobreza de um país distante. Mr. Taylor acreditou na trapaça e, cheio de alegria, consentiu que sua filha se casasse com esse “príncipe estrangeiro”.

Para completar a alegria de Mr. Taylor, o trapaceiro lhe comunicou que, na qualidade de pai da sua noiva, ele também receberia um título de nobreza, numa festa solene.

E o ingênuo burguês acreditou.

“Bobo da Corte” era o nome que se dava ao “funcionário” contratado pelas cortes europeias, na Idade Média, com a finalidade de divertir o rei, a rainha e seu séquito.

Como um palhaço, era considerado cômico, mas, muitas vezes, suas brincadeiras eram desagradáveis, pois apontavam de forma grosseira os defeitos da sociedade.

Esse “funcionário” era o único que podia fazer críticas irônicas ao rei, sem correr o risco de ser punido. Também participava dos banquetes do reino. Usava uniformes coloridos, espalhafatosos, e chapéus bizarros, com pontas e alguns chocalhos amarrados.

Além de fazer a corte rir com palhaçadas, o Bobo da Corte também declamava poesias, tocava algum instrumento, dançava, cantava, fazia mímicas e malabarismos. Era o cerimonialista das festas. Sua característica principal era o exibicionismo e o exagero, tanto nos trajes usados, como nos gestos e palavras.

Esses plebeus, pagos para divertir a nobreza e a realeza, não eram loucos nem tinham deformidades físicas. Também não faziam parte do grupo de corcundas e anões, que muitas cortes adotavam como circo particular.

Para alguns estudiosos, o “Bobo da Corte”, de bobo só tinha o nome.

Na opinião do grande filósofo do século XVI, Erasmo de Rotterdan, o Bobo tinha, paralelamente, um papel principal, oculto, na Corte: Era ele quem contava ao rei o que ninguém queria que o rei ficasse sabendo. Era o espelho de todo o grotesco dos hábitos da Corte. Era uma espécie de “dedo duro” ou informante, com livre acesso ao rei.

A figura do Bobo da Corte sempre esteve associada ao divertimento, palhaçadas, e ao prazer que davam ao rei suas piadas e brincadeiras.

Usando-se a caracterização do Bobo da Corte, foi criada a décima terceira carta do baralho, o Curinga, a carta que pode alterar o jogo completamente.

Entre as habilidades do Bobo da Corte, estava ainda a de imitar ou “arremedar” as atitudes e gestos faciais e corporais das pessoas do reino. Também contava histórias por ele criadas, cheias de disparates e indiretas, incitando a reflexão das pessoas para a incoerência do comportamento dos poderosos.

O gênio do teatro inglês, William Shakespeare (1564 – 1616), deu destaque à figura dos bobos, dando a eles papeis de grande importância em sua obra. Nas suas peças “Rei Lear” e “A Noite de Reis”, o autor elevou a posição do bobo junto aos poderosos, com interpretações de papeis de grande importância e destaque. O bobo, nessas peças, é o personagem que se sobressai pela esperteza e inteligência. Pode fazer críticas aos próprios reis, com comentários picantes, mas com os quais o público vai às gargalhadas.

No baralho, o Bobo da Corte é representado pelo Curinga, a carta que pode alterar o jogo completamente.

A figura do Bobo da Corte existiu até o século XVII.

O vocábulo “bobo” consta no MINIDICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA, de Ruth Rocha, como “Palhaço que divertia os nobres”.

Nos tempos atuais, a expressão “bobo da corte” é usada de forma pejorativa. Caracteriza alguém, sem conteúdo ou sem seriedade, uma figura tola e hilária, que não pode ser levada a sério.

Antigamente, no interior nordestino, não havia “fobia” . Essa palavra era totalmente desconhecida. Existia mesmo era medo, sinônimo de pantim, cavilação, drama, astúcia e manha. Esses medos de injeção, dentista, barata, rato, cachorro, aranha, morcego, escuro, trovão etc., eram combatidos com exemplos, explicações, “carões”, e, no último caso, com castigos. A criança chorava e esperneava, mas os pantins, gradativamente, desapareciam. Eram medos facilmente tratáveis, em casa mesmo.

O medo maior que havia, entretanto, era o medo de dentista ou de tratamento dentário. Esse medo era acompanhado de crises de ansiedade.

Está provado que a metade da população mundial sofre desse tipo de medo.

Décadas atrás, numa conhecida cidade nordestina, a ida ao dentista apavorava crianças e alguns adultos, independentemente de classe social.

Nessa cidade, havia um médico da capital, que trabalhava numa fundação de saúde e que, por incrível que pareça, também tinha horror a dentista. Por esse motivo, seus dentes eram todos estragados. Na sua boca, só haviam pedaços de dentes, o que chamava a atenção dos colegas de trabalho e até dos pacientes. Esse médico, Dr. Vicenço, anos depois, viu-se obrigado a se submeter a um tratamento odontológico de urgência, para poder viajar ao exterior, onde foi fazer um curso de Especialização. Dizem que teve que tomar uma anestesia geral, para retirada das raízes e cacos de dentes que ainda lhe restavam, para dar tempo de colocar uma prótese.

Por outro lado, o matuto, na sua ignorância e com seu medo exagerado, preferia extrair todos os dentes, mesmo sãos, e colocar uma dentadura postiça. Somente assim, estaria livre de futuras dores de dentes e tratamentos dentários.

Na mesma cidade, residia Regina, uma jovem de 15 anos, cheia de pantim e que também tinha verdadeiro pavor a dentista. Preferia viver sofrendo constantes dores de dentes e tomando analgésicos, a procurar o socorro de um desses profissionais. Fugia do dentista, como o diabo foge da cruz.

Certa vez, depois de muita insistência, Dona Lili, sua madrinha, conseguiu convencê-la a ir ao único dentista da cidade, e se prontificou a custear o tratamento que fosse necessário. Dona Lili marcou um horário com Dr. Gilvandro, e às 15 horas de uma terça-feira, Regina estava no consultório para ser atendida.

Hesitante, a moça demorou a se sentar na cadeira do profissional e também demorou a abrir a boca. Dr. Gilvandro já estava impaciente e quase desistindo de atendê-la.

Finalmente, o dentista conseguiu examinar os dentes de Regina e constatou a necessidade de um tratamento sério.Todos os dentes da jovem estavam bastante estragados e alguns não davam mais para restaurar. Outros precisavam de coroas. Com a paciência de Jó, Dr. Gilvandro convenceu a moça a fazer, naquela ocasião, a primeira extração de um resto de dente, que só tinha a raiz. A paciente concordou, mesmo com os olhos arregalados e o medo estampado no rosto. O dentista chegou a colocar o anestésico na seringa. Quando ia aplicá-lo, Regina, muito nervosa, praticamente pulou da cadeira. Disse-lhe que iria até a calçada, ver se sua mãe já estava vindo ao seu encontro, conforme prometera. Não deu tempo de Dr. Gilvandro dizer nada. Como um furacão, a moça saiu numa carreira só e nunca mais voltou. O dentista ficou com a seringa na mão até o anoitecer. A jovem nunca mais cruzou o seu caminho.

Dona Lili ficou muito contrariada com o comportamento da afilhada e pediu mil desculpas ao dentista.

Anos depois, Regina disse a Dona Lili que passara a ser adepta da Macrobiótica e estava convencida de que os seus dentes iriam “renascer”, com essa dieta. Ninguém sabe de onde ela tirou essa ideia.

Atualmente, já sessentona, Regina ainda continua esperando esse milagre.

Obedecendo ao seu instinto predador e carnívoro, a raposa, animal mamífero, apanha suas presas vivas, pulando sobre elas para matá-las. O resultado é imediato. Muito veloz, num minuto é capaz de devorar um galinheiro inteiro, ou outras aves que estejam ao seu alcance.

Certa vez, um pato, imprudente e inquieto, fugiu dos irmãos que tomavam banho na lagoa e se embrenhou no mato, perseguindo insetos. De repente, deparou-se com uma raposa e ficou paralisado. Muito vermelha, de boca aberta e engasgada, a raposa tossia muito e quase não podia respirar. Mesmo apavorado, por saber que a raposa era devoradora de patos e galinhas, procurou ajudá-la. E perguntou:

– Dona raposa, o que é isso? Um osso de galinha ou de pato?

A raposa olhou para ele, sem poder responder, mas com o olhar de quem pedia socorro.

Vendo a raposa quase morta, o pato subiu num tronco na beira da estrada e procurou salvá-la. Com muito esforço, meteu a patinha lá dentro e retirou o enorme osso de galinha que lhe atravessava a garganta. Se não fosse ele, esse engasgo teria sido fatal.

“Muito grata”, a raposa prometeu, daquele dia em diante, ser sua amiga e protegê-lo contra todos os animais. Disse que ele lhe salvara a vida e isso ela jamais esqueceria. Entretanto, mal se refez do engasgo, esqueceu a bondade do pato e se preparou para devorá-lo. Percebendo o perigo, o pato falou:

– Dona raposa, a senhora está com a garganta ferida. Está sangrando. Deixe eu passar uma peninha molhada na sua boca! Um pouco d’água vai lhe fazer bem.
A raposa concordou e escancarou a boca novamente. Rapidamente, o pato molhou uma pena na água do rio. Voltou para o tronco e, tomando ares de médico, antes que ela percebesse, meteu-lhe de volta na garganta o osso que acabara de tirar.

O pato deixou a raposa engasgada e fugiu correndo à procura dos seus irmãos.

A lei da sobrevivência também existe entre os animais. Entre os humanos, é o “estado de necessidade”.

E foi assim que a ingrata raposa sofreu o seu castigo.

Antes do advento da televisão e da Internet, era comum , nas cidades do interior nordestino, o preenchimento da noite, até chegar o sono, com conversas nas calçadas ou nas praças.

A vida calma de antigamente proporcionava às pessoas maior calor humano, amizades consistentes e conversas cheias de humor, que amenizavam as tensões do dia. As rodas nas calçadas ou nas praças serviam de palco para se ouvir histórias engraçadas, verdadeiras ou fictícias, piadas e anedotas. Essa relativa tranquilidade durou até o início da década de 60, quando a televisão chegou ao Nordeste do Brasil.

O progresso tecnológico pôs fim a essas reuniões, que todas as noites aconteciam nas calçadas ou nos bancos de praças.

A televisão, desde o início, interferiu nas relações humanas, passando a influenciar as pessoas, que passaram a dar prioridade às novelas e outros programas. As antigas rodas onde as pessoas amigas conversavam todas as noites foram se dispersando e sendo substituídas pelos programas de televisão. Nas casas, as conversas passaram a se limitar aos intervalos desses programas. As relações humanas ficaram em segundo plano.

Para acabar de vez com o tempo dedicado às conversas “olho no olho”, surgiram o telefone celular e depois a Internet, com suas redes sociais, disponibilizando aos usuários amizades virtuais, com imagens fantasiosas, que diferem das amizades verdadeiras, que tem raízes consolidadas. 
O relacionamento humano perdeu sua prioridade. Acabaram-se os flertes, a alegria das cartas recebidas pelo correio e as fotografias com oferecimento. Em suma, o romantismo de antigamente foi substituído por relacionamentos, às vezes iniciados através da Internet, que, dificilmente, correspondem à realidade. Os personagens reais do cotidiano tornaram-se virtuais e passageiros.

A televisão e a informática puseram fim às conversas pessoais, “ao vivo e a cores”. A criatividade das pessoas foi mutilada, pois a televisão já entrega o “prato feito”, castrando o raciocínio.

Os costumes mudaram com o progresso tecnológico, o romantismo acabou e o amor tornou-se “genitalizado”.

Até as cartas anônimas, meio de agressão muito usado antigamente, no interior nordestino, desapareceram. Na época em que eram usadas, essas cartas tornavam-se folclóricas e, através delas, muitos “pecados” eram descobertos.

Certa vez, numa cidade do interior, um conhecido cidadão, cuja mulher não era confiável, recebeu uma carta anônima, avisando-lhe que ele estava levando chifres. Isso, a cidade toda sabia. Mas, muito apaixonado, o homem preferiu acreditar que se tratava de uma infâmia. Guardou a carta e fez de conta que não a tinha recebido. Não comentou nada com ninguém, principalmente com a mulher. Dias depois, o autor da carta, que era alcoólatra, encheu a cara de cachaça e, ao se encontrar com o destinatário, não se conteve e perguntou, na frente de várias pessoas da cidade:

-E aí, Seu Jordão! É verdade que o senhor recebeu uma carta anônima, dizendo que o senhor é corno?

Indignado com o atrevimento do conhecido, o homem respondeu:

– Você me respeite, canalha! Não recebi carta anônima nenhuma!!!

Inconformado, o bêbado insistiu:

-Deixe de mentira, homem! Eu sei que o senhor recebeu, mas não quer dizer! Pois, fique sabendo que quem lhe mandou aquela carta fui eu!!!

Com essa confissão, foi inevitável que o corno reagisse, trocando murros com o autor da carta anônima e prestando queixa contra ele à Polícia.

Os urubus fazem parte do grupo de aves de rapina, que a mãe natureza criou para manter a limpeza da terra. São aves que se alimentam da carcaça de animais mortos.

Existem muitas espécies de urubus. No Brasil, podemos encontrar o urubu-rei, o urubu-da-mata, o urubu-preto, o urubu-de-cabeça-vermelha e o urubu-de-cabeça-amarela.

Um cavalo morto estava sendo devorado por urubus, quando passou o mendigo Josias e notou que uma das aves estava com uma das asas quebradas. O homem se apiedou do urubu mutilado e o levou consigo, estrada afora. Depois de algum tempo, a fome chegou e Josias bateu palmas numa casa, cujo cheiro de comida de longe se sentia. Uma senhora abriu a porta e disse que não iria dar comida a um vagabundo, com um urubu nas costas. Deu tempo do pedinte ver um leitão assado, em cima do fogão e ficar com a boca cheia de saliva. Viu também a mesa repleta de bolos, doces e outras iguarias.

A mulher, praticamente, bateu a porta na cara do mendigo. Mas, pelas frestas, Josias a viu guardar no forno o leitão assado.

Muito desanimado e com fome, o mendigo sentou-se numa pedra ao lado da casa, para refazer as forças, com o seu amigo urubu. 

De repente, o dono da casa chegou e avistou Josias ali sentado. Aproximou-se e lhe perguntou o que desejava, com aquele urubu nas costas. O bom homem se compadeceu do mendigo, que lhe confessou estar com muita fome dormida.

A dona da casa abriu a porta para o marido entrar, reclamando por ele ter antecipado sua volta. Disse que não tinha preparado nada para o jantar. Iriam comer feijão de corda com jabá e mandioca.

Seu Josué, o dono da casa, convidou o maltrapilho para matar a fome à sua mesa. Mesmo temeroso, Josias entrou e sentou-se, tendo o cuidado de acomodar o urubu doente aos seus pés, com as pernas amarradas com um pedaço de corda. Indignada com a presença do maltrapilho, a mulher fechou a cara.

Os dois homens estavam conversando, quando, de repente, o urubu começou a gritar. O dono da casa se assustou, mas o mendigo lhe disse que a ave estava se comunicando com ele. Estava dizendo que a dona da casa tinha preparado uma grande surpresa para o marido. No forno havia um leitão assado e na cozinha uma variedade de iguarias, como doces, bolos e bebidas.

O marido, então, exigiu que a esposa trouxesse tudo para a mesa. O homem estranhou que ela houvesse escondido dele aquele banquete.

O destinatário, entretanto, não era o marido e sim um amante da infiel mulher. Questionada, a dona da casa, falsamente, respondeu:

-Quis lhe fazer uma surpresa no fim do jantar, senhor meu marido!

A resposta da mulher não convenceu.

Acreditando na magia daquela ave de rapina, o dono da casa propôs a Josias, o mendigo, pagar um bom preço por aquele urubu. Afinal, nunca tivera notícia de que um urubu fosse capaz de falar com alguém. E aquele banquete que sua mulher preparara e lhe escondera, só lhe tinha sido servido porque o urubu avisara. Aquele urubu era um gênio!

Mas a proposta foi recusada e o mendigo seguiu sua caminhada, levando às costas o seu mais novo amigo, o urubu.

Não tem bicho mais valente do que o bicho-homem. Ele, sim, é o rei dos animais.”

Essa foi uma conversa ouvida entre uma onça e um lobo. A onça estava descansando, quando recebeu a visita do lobo, para lhe contar a novidade. Maldoso e falso, chegou com o intuito de perturbar a onça. Começou dizendo que ela e o leão só tinham fama de ferozes, mas o verdadeiro rei dos animais era o bicho- homem. Com uns espirros de fogo, ele matava qualquer animal feroz, que aparecesse em sua frente.

A onça ficou furiosa e quis conhecer esse tal “bicho-homem”, para acabar com a sua raça. Os animais da floresta não podiam ser desmoralizados por espirros de fogo. Mereciam respeito, e o leão jamais deixaria de ser o rei dos animais.

Ao ver a onça furiosa, o lobo quis se desculpar:

– Comadre, eu lhe peço perdão. Já estou arrependido de ter dito essa asneira. Eu quis apenas lhe prevenir da maldade do bicho-homem. Vi de longe esse bicho matar um leão, com dois espirros de fogo. Sem fazer qualquer força.

O lobo e a onça fizeram uma parceria, para destruir o bicho- homem. Como o lobo era mais veloz do que a onça, amarrou uma ponta de um cipó muito forte no pescoço da comadre e a outra ponta na sua cintura, para irem à luta. Se precisassem correr, a onça seria puxada por ele.

Feito o acordo, os parceiros saíram à procura do perigo ameaçador. A onça, inicialmente, acompanhou o lobo na sua velocidade, com muita resistência.

Ao avistar os dois animais, o bicho-homem tirou da cintura sua arma de fogo e disparou vários tiros na direção deles, sem conseguir atingi-los. Assustado, o lobo desabou numa corrida desenfreada, arrastando a onça pelo cipó atado aos dois. De repente, começou a sentir dificuldade de correr, pois o peso da onça havia aumentado. Com esforço, correu até se sentir seguro. Então, parou e viu que a onça estava sem respirar e mostrando todos os dentes. Sem entender que a comadre estava morta, o lobo a repreendeu:

– Comadre onça, não ria desse jeito! Estou cansado de puxar a senhora!

O lobo foi, literalmente, “amigo da Onça.” Agiu com leviandade, provocando a morte da comadre.

A expressão amigo da onça, usada como sinônimo de amigo falso ou pessoa em quem não se deve confiar, teve origem na década de 40.

Inspirado em uma piada que fazia muito sucesso na época, o cartunista Péricles de Andrade Maranhão batizou seu novo personagem como Amigo da Onça, que foi publicado em uma charge, pela primeira vez, na revista O Cruzeiro, em 23 de outubro de 1943. A página de Péricles foi a mais lida da revista de 1943 até 1961, ano de sua morte.

Josimar, um marceneiro pobre, de uma cidade do interior nordestino, trabalhava o dia todo, para sustentar a mulher e os seis filhos. Conformado com a pobreza em que vivia, o casal era muito feliz e a família harmoniosa.

À noite, todos se sentavam na calçada, e Josimar dedilhava a viola, herdada do pai, cantando repentes e improvisos. Exaltava a mulher e os filhos e lamentava a pobreza em que viviam. Mas, agradecia a Deus por ter filhos saudáveis e bonitos e uma mulher dedicada à família. 

Na rua principal, morava Seu Santino, um fazendeiro muito rico, casado e pai de dois filhos, que sempre chamava Josimar para consertar e envernizar os móveis antigos de sua suntuosa casa. Com o tempo, o velho passou a admirar a honestidade do marceneiro e a observar a pobreza em que ele e sua família viviam. Josimar nunca o explorara e nunca lhe pedira dinheiro emprestado.

Era a época do Natal e Seu Santino resolveu dar um bom presente em dinheiro a Josimar, para ajudá-lo na educação dos filhos. Costumava fazer isso, esporadicamente, quando encontrava na sua frente uma pessoa honesta e trabalhadora. Na semana do Natal, mandou seu motorista entregar a Josimar uma maleta, embrulhada com papel de presente. Ao abrir a encomenda, o marceneiro ficou assustado com a quantidade de dinheiro que viu na sua frente. Esperava que fossem roupas usadas. Chamou a mulher para ver e ela ficou ainda mais assustada. Os dois se entreolharam, sem coragem de tocar no dinheiro. Puseram a maleta debaixo da cama, para depois resolver o que iriam fazer com aquele dinheiro fácil, para eles sem qualquer sabor.

Anoiteceu e a casa continuou em profundo silêncio. Naquela noite, as crianças sentiram falta do pai na calçada, tocando viola e fazendo repentes. Ninguém riu nem conversou. Josimar e Luzia estavam calados, sem assunto. No dia seguinte, a casa continuou em silêncio. As crianças foram brincar no terreiro, mas quando começaram a falar alto e correr, levaram gritos do pai que ameaçou lhes bater, se continuassem fazendo barulho. Nunca tinha acontecido isso antes. O filho mais velho, de 9 anos, percebeu a cara de choro da mãe e os olhos inchados. Houve um silêncio sepulcral e a família se entreolhou com olhos de pavor.

O marceneiro não teve coragem de contar o dinheiro. Sentiu dor de cabeça e medo de ser acusado de roubo. Também teve medo que um ladrão invadisse sua casa e levasse a maleta. Não sentiu mais vontade de admirar o céu, a lua e as estrelas, como sempre fazia. Não dedilhou mais a viola, nem versejou, como costumava fazer todas as noites.

Josimar estava vivendo as noites mais tristes da sua vida. Ele, a mulher e os filhos formavam um ninho de amor, e nada perturbava a paz que reinava naquela simples casa. Josimar ficou nervoso e ameaçou de bater nos filhos, porque estavam rindo alto e brincando. A mulher se voltou contra ele. O choro das crianças encheu a casa de tristeza.

Os pensamentos confusos do marceneiro, sobre o que poderia fazer com aquele dinheiro, não combinavam com os pensamentos da mulher. Os ânimos se acirraram e houve uma grande briga entre o casal, provocando grande choradeira entre os filhos.

Depois da terceira noite em claro, Josimar disse à mulher:

– O dinheiro tirou a alegria que havia aqui na nossa casa! Tirou a nossa paz! A melhor coisa que eu posso fazer é devolver esse presente. Vamos continuar com a nossa pobreza, mas com a nossa alegria!

Prefiro continuar caminhando com as minhas próprias pernas! Deus proverá!

A mulher foi com o marido devolver o presente ao fazendeiro, com mil pedidos de desculpas e agradecimentos. O casal voltou para casa, e a alegria da família voltou a reinar.

Na noite de Natal, os pobres se sentem mais pobres e mais tristes, do que em qualquer outra data. Aqueles que não tem um teto para morar ou um pão para comer, esperam sempre um milagre. Sonham com mesa farta e moradia, onde possam se abrigar contra a chuva, o sol e o sereno.

Josué e Mariana, sem teto, tinham certeza de que a melhor coisa do mundo era a pessoa ter quatro paredes para morar. Sem moradia, as pessoas não passam de animais errantes.

Chegou a noite de Natal. O casal ia caminhando na escuridão da noite, amargando a miséria e a falta de esperança. De repente, Mariana tropeçou em um pequeno cachorro, que dormia numa calçada. Muito magro, o animal se assustou olhando para o casal, como quem pedia proteção. Parecia ser um cachorro tão pobre quanto eles próprios, pois não tinha mais do que a pele em cima dos ossos, e quase não tinha pelo.

Os pobres são bons para os pobres. O espírito de solidariedade reina entre eles. Por isso, ajudam-se mutuamente.

Os dois pobres se compadeceram do cachorro. Apesar de ainda não terem comido nada, deram ao animal um pouco do pão com manteiga que haviam recebido de esmola, quando vagavam pela cidade. O cachorro comeu e saiu andando à frente deles, sempre olhando para trás, como se os estivesse chamando para acompanhá-lo. Eles seguiram o animal até um casebre abandonado. Com o clarão da lua, viram dentro dele dois bancos e um fogão apagado. Um raio de luz aparecia e desaparecia, iluminando o ambiente. Fazia muito frio e os mendigos desejaram que aquele fogão fosse uma lareira. De repente, viram nele duas brasas acesas, brilhando como ouro.

Contente e esfregando as mãos, o homem aconchegou a companheira ao seu corpo, para que, deitados no chão e abraçados, pudessem desfrutar melhor daquele calor. O casal já não se sentiu tão pobre e triste. As brasas arderam, misteriosamente, aquecendo o casebre.

Os mendigos sentiram-se abençoados, pois, naquela noite de Natal, puderam se aquecer até amanhecer o dia. O Menino Jesus lhes dera aquele presente. Pela manhã, viram os olhos amarelos do cachorro os observando, do outro lado do fogão apagado.

Tudo não passara de um delírio. Talvez, o delírio provocado pela fome e pelo desalento. O reflexo dos olhos do cachorro parecia duas brasas vivas. Essa ilusão fez com que os pobres adormecessem, sentindo-se abrigados. Ao amanhecer o dia, voltaram à triste realidade: Não tinham teto para morar, nem comida para comer.

Saíram caminhando, seguidos pelo cachorro, que a eles se apegou, completando a família.

Na realidade, o que se passou com os mendigos, naquela Noite de Natal, foi um mistério. E mistério não tem explicação.

Seu Lúcio, trabalhador rural, era aposentado pelo INSS e residia num bairro simples de uma pequena cidade do interior nordestino. Todo começo de mês, ia à agência bancária pagadora, receber o dinheiro do seu “aposento”, como ele costumava chamar. Mal sabia ler e escrever, mas acompanhava os noticiários da televisão. Por isso, estava sempre por dentro da onda de violência que assola o País e dos escândalos praticados pela banda podre dos nossos políticos. Era revoltado com a insegurança que vitimava pessoas inocentes, todos os dias, nas grandes cidades. Entretanto, sentia-se seguro na localidade onde morava, pois ali a violência ainda não havia chegado.

Por via das dúvidas, tinha em casa uma espingarda pendurada na parede da sala, sempre carregada de chumbo, que usava para caçar. Essa arma, em caso de necessidade, seria usada por ele, na defesa da sua vida e da sua família. Mas, com fé em Deus, isso nunca iria ser preciso.

Seu Lúcio morava numa rua muito calma, onde ainda se usava colocar cadeiras nas calçadas para se prosear, até o sono chegar.

Certo dia, como fazia todo mês, foi à Agência bancária, enfrentar uma grande fila, para receber seus proventos. Recebeu o dinheiro, contou e guardou no bolso da calça, voltando para casa, em seguida.

Logo que chegou, pegou a vassoura e começou a varrer a calçada, para apanhar as folhas de um pé de Castanhola, que ali havia. Mal começou o serviço, viu parar uma moto, de onde desceram dois malandros, usando boné, um deles com um revólver na mão. Anunciaram que era um assalto e exigiram o dinheiro da aposentadoria, que o homem recebera há poucos minutos, na Agência bancária. Disfarçadamente, eles haviam acompanhado a entrada do idoso no banco e viram quando ele guardou no bolso da calça o dinheiro recebido.

Na mira do revólver, Seu Lúcio ficou paralisado e lhe faltou a voz. Mas, de repente, uma força superior o dominou, e ele usou a vassoura para se defender. Inesperadamente, com uma vassourada, derrubou o revólver de um dos assaltantes e distribuiu outras grandes vassouradas, atingindo os dois.

A força de sertanejo se apossou de Seu Lúcio, e os malandros, sumiram na moto, em disparada.

Um vizinho telefonou para a Polícia, que compareceu ao local do frustrado assalto. Foi constatado que o revólver usado pelos assaltantes, e que estava jogado ao pé da calçada, era de brinquedo.

Seu Lúcio foi levado à Delegacia de Polícia, para registrar a queixa, empunhando sua extraordinária arma: A “bassoura”, como ele chamava.

O dinheiro da aposentadoria continuava no bolso de sua calça.

José Alpiniano, professor aposentado e escritor, era viúvo e tinha como companhia dois gatos de estimação, a quem muito mimava. Um deles era da raça Angorá, preto retinto, porte elegante e pelo longo e sedoso. Chamava-se Koruga. Tinha ares de soberano e passeava por todos os lugares da casa, dormindo nas poltronas ou nos melhores tapetes.

O outro, chamado Kontik, era um gatinho “vira-lata”, ainda “bichano”, bonitinho e brincalhão, Os dois gatos pulavam sobre o birô do seu dono e por cima dos seus escritos, revirando tudo.

José Alpiniano era muito intolerante com as pessoas, mas se divertia com as peripécias dos dois gatos. Tinha prazer de alimentá-los com boa comida.

A companhia dos dois gatos supria a sua solidão. Eram considerados filhos, uma vez que seus dois filhos verdadeiros moravam em outro Estado.

Os gatos eram dóceis, amigos entre si e obedientes às ordens do seu dono. Tinham o lugar certo para satisfazer suas necessidades fisiológicas.

Maria, a antiga criada, cuidava da casa, e também da roupa e alimentação do patrão.

José Alpiniano gostava que os dois gatos estivessem sempre ao seu lado. Isso, para ele, era uma terapia. Entretanto, às vezes, fechava-se no escritório, para se concentrar melhor nos seus escritos. Os dois gatos, quando notavam que a porta estava fechada, miavam desesperadamente. Arranhavam a porta com as unhas, até que fosse aberta.

Desejando evitar estresse nos queridos gatinhos, José Alpiniano mandou chamar um conhecido marceneiro e lhe deu a seguinte ordem:

– Jocildo, quero que abra duas passagens, na parte inferior desta porta. Uma, grande, para o gato maior, e outra, pequena, para o gato menor. Quero que os dois possam entrar e sair livremente do meu escritório.

O marceneiro, admirado, respondeu:

-Mas, Seu Alpiniano, basta fazer uma passagem grande! Servirá para os dois gatos! Não há necessidade de duas.

Contrariado, o homem retrucou, grosseiramente:

-Não precisa? E por onde o gatinho pequeno passará? Faça o que eu estou mandando! Quero duas passagens!

O marceneiro nunca tinha se deparado com uma pessoa tão opiniosa.

E obedeceu à ordem recebida.

Jonas era um homem muito bom, que residia numa cidade do interior nordestino. Ele e Nalva, sua esposa, mal sabiam ler e escrever. Entretanto, faziam questão de que os três filhos estudassem no melhor colégio da cidade.Tinham uma pequena propriedade rural, onde cultivavam, entre outros produtos, feijão, milho, mandioca, macaxeira, inhame e bata-doce. A família era religiosa e tinha o sentimento da caridade inserido no coração. Mesmo não sendo ricos, não negavam um prato de comida a ninguém. Jonas gostava de dizer que a porta da sua casa estava sempre aberta para os amigos e para os necessitados. Era comum, ao amanhecer o dia, encontrar à sua porta pessoas famintas, pedindo para tomar o café da manhã. Sua esposa oferecia aos pedintes café com pão, cuscuz e batata doce. O fogão à lenha estava sempre aceso, com alguma coisa cozinhando.

Na hora do almoço, a cena se repetia. Os pobres ficavam na sua calçada, à espera de comida. Não lhes faltava o prato de feijão com farinha e um pedaço de mistura. Era comida simples, mas que saciava a fome dos mais pobres.Com a hospitalidade típica do nordestino, no tempo das “vacas gordas”, o casal também tinha o maior prazer em receber pessoas amigas e parentes em sua casa, hospedar e compartilhar as refeições. Jonas fazia isso gratuitamente, sem qualquer interesse. Não era político nem cabo eleitoral, o que justificaria a receptividade.

A casa de Jonas e Nalva parecia um albergue. Com o passar do tempo, forasteiros e oportunistas passaram a se aproveitar da bondade do casal. Na hora das refeições, sempre chegavam alguns desconhecidos, com conversa mole, praticamente se convidando para almoçar ou jantar. Pediam até dormida.

Certo dia, ele caminhava pela cidade e, casualmente, ouviu três malandros conversando à sua frente e fazendo planos de não gastar um centavo naquele dia. Iriam fazer as refeições na casa de Zé Besta. Curioso, ele perguntou a alguém que também ouvira a conversa, quem era esse tal de Zé Besta, a quem eles se referiam. E o homem respondeu:

-Zé besta é um velho muito caridoso, chamado Jonas, que dá comida e abrigo aos necessitados. Mas, as pessoas que costumam comer na casa dele saem de lá fazendo chacota, e lhe apelidaram de Zé Besta. O povo é mal agradecido. Ninguém reconhece a bondade de ninguém.

Decepcionado com a humanidade, Jonas limitou-se a ajudar, apenas, às pessoas muito pobres, que já conhecia. O apelido de Zé Besta lhe serviu de lição. Para ele, a partir de então, qualquer estranho passou a ser um inimigo em potencial.

Jerson sempre foi uma criança tímida. Apanhava dos coleguinhas e, mesmo instigado pelos pais, não tinha coragem de reagir. Não levava jeito para esportes, que exigissem esforço físico. Gostava de futebol, mas se fosse jogo de botão ou totó.

Os pais eram católicos e o acostumaram a frequentar a Igreja aos domingos. No colégio, seus colegas o disputavam nos trabalhos de grupo, por ser bastante inteligente e um aluno exemplar.

Tornou-se adolescente, com a mesma timidez. Não paquerava, não namorava nem gostava de dançar. Já rapaz, beirando os 18 anos, era sempre assediado por amigas, mas não se envolvia com nenhuma.

Os colegas achavam estranho o seu comportamento e a rejeição que demonstrava pelas moças. Começaram a achar que ele tinha outras preferências. Entretanto, nunca o viram investir em rapazes, como também não apresentava trejeitos efeminados.

Todos os seus amigos eram pegadores e não podiam ver um rabo de saia. Todos tinham namorada fixa e pensavam em casar.

Os rapazes combinavam com as amigas, para se insinuarem para Jerson, mas as tentativas eram em vão. Jerson fugia de namoro, como o diabo foge da cruz.

Certo dia, Josué, seu melhor amigo, criou coragem e conversou com ele sobre o seu estranho comportamento. Disse-lhe que ele estava dando margens a comentários maldosos no que se referia à sua masculinidade. Indignado, Jerson reagiu e disse que era um homem normal. Era romântico e sonhador. Apenas, ainda não havia encontrado a parceira ideal. Ainda não tinha sentido atração sexual por nenhuma moça. Mas tinha certeza de que a sua alma gêmea estava a caminho. Lembrava as palavras da sua avó materna:

“Casamento e mortalha, no céu se talha”.

Pretendia se casar, futuramente, em vez de ficar de galho em galho, como a maioria dos rapazes.

Disse ao amigo que, em todas as moças que se insinuavam para ele, faltava o brilho no olhar, que ele tanto procurava. Antes de qualquer atributo físico, admirava nas pessoas a beleza interior.

Afinal, como já disse o poeta, os olhos são o espelho da alma.

Certo dia, os amigos convidaram Jerson para o aniversário de 19 anos de um deles. Por influência, ele também tomou algumas cervejas. De repente, chegaram ao restaurante algumas moças conhecidas, acompanhadas de amigas bastante atraentes. Uma delas passou a se insinuar para Jerson e, no final, amanheceu o dia com ele num motel. Foi a primeira experiência sexual de Jerson. Rápida e sem graça.

Logo depois, Jerson alegou estar com dor de cabeça e os dois foram para suas respectivas casas, sem trocar uma só palavra.

Jerson se sentiu um babaca, por ter cedido às pressões dos amigos, ainda mais com uma moça de programa. Isso lhe provocou uma certa revolta. Resolveu que, pelo menos por uns tempos, iria se afastar de todos e se dedicar apenas aos estudos.

Os amigos estavam curiosos, para saber como tinha sido a noitada de Jerson com a garota. Também estavam certos de que, depois daquele encontro, o querido amigo despertaria para as alegrias do sexo e passaria a se interessar pelas mulheres.

Depois de dois dias sem se encontrar com a turma, nem atender telefone, Jerson resolveu procurá-los. Todos queriam saber, ao mesmo tempo, como tinha sido aquela famosa noite. E a pergunta era a mesma:

– E então, Jerson, valeu a pena? Mulher é bicho bom ou não é?

Demonstrando muita irritação, o rapaz respondeu:

– Querem saber a verdade?

Cheguei à seguinte conclusão:

– “XIRANHA” só tem mesmo é FAMA!!!

Durante a Segunda Guerra Mundial (1942 a 1945), Natal abrigou tropas norte-americanas. Para esse apoio, na capital potiguar foi instalada uma base militar dos Estados Unidos.

A escolha de Natal se deu em decorrência da sua posição geográfica privilegiada, facilitando deslocamentos para os continentes africano e europeu.

No auge da II Guerra, Parnamirim era o aeroporto mais congestionado do Brasil, com inúmeros pousos e decolagens diárias.

Criado para proteger o continente americano das investidas do Eixo – composto pela Alemanha, Itália e Japão -, o Parnamirim Field era, na década de 1940, a maior base aérea estadunidense em território estrangeiro. Ao fim da guerra, o fato rendeu à capital potiguar o apelido de “Trampolim da Vitória”.

Antes do conflito armado internacional, Natal tinha 55 mil habitantes e era uma cidade tranquila. Com a instalação da base norte-americana, houve um aumento populacional de mais de 10 mil novos habitantes.

A presença de soldados americanos modificou a vida social da cidade. Surgiram namoros, noivados e até casamentos de moças de famílias natalenses com os americanos. As jovens se libertaram do controle paterno, que até então ia muito além da maioridade. Aumentou o consumo de álcool e cigarro. Natal conheceu produtos como a Coca-cola e o Chiclete. As moças passaram a fumar e a beber, principalmente, “Cuba Libre”, bebida feita à base de rum, refrigerante coca-cola e limão.

Atribui-se a invenção dessa bebida aos soldados norte-americanos, que ajudaram nas guerras da independência cubana, em 1898. Seria a explicação do seu nome.

Também aumentou, em Natal, a prostituição.

O dólar tornou-se quase a moeda-corrente da capital. A economia cresceu bastante.

Logo que chegaram os primeiros norte-americanos a Natal, o Consulado criou os “Clubes 50”, visando a integração das tropas militares com as famílias norte-rio-grandenses. Surgiram associações recreativas, e tanto o Aero Clube como o Clube Hípico, alternadamente, foram alugados para a realização de bailes. Dizem os historiadores que, nesses bailes, a disputa de pares para dançar era na proporção de 200 americanos para 30 ou 40 moças. Entrava um par no salão e logo vinha um colega, batia nas costas do outro e tomava a “dama”, sem problemas. Esse gesto era chamado de “tag”, uma invenção americana, para que todos tivessem par para dançar.

Houve uma invasão de novos ritmos musicais, como o “jazz”, “conga”, “rumba” e outros.

Também havia bailes na Base Aérea de Parnamirim. No sábado, os bailes eram somente para os americanos. Mas no domingo, eram para todos (For Hall).

Há quem diga que vem daí a palavra “forró”, o famoso ritmo nordestino. Mas, segundo o historiador Luis da Câmara Cascudo, a palavra “forró” é derivada do termo africano “forrobodó”, festa transformada em gênero musical.

Os americanos disponibilizavam ônibus para levar e trazer as moças natalenses, para participar dos bailes. Entretanto, exigiam que estivessem sempre acompanhadas por um rapaz parente ou amigo, ou então por uma “chaperone” (acompanhante). A “chaperone” podia ser a mãe ou uma mulher mais velha. Depois, essa exigência foi abrandada, podendo as moças se fazerem acompanhar de irmãs.

A invasão da cidade por americanos despertou a ira dos rapazes natalenses, pois todas as moças só queriam namorar ou dançar com os gringos. Rejeitados, os rapazes da terra se uniram para se vingar do sexo feminino, passando a chamar os ônibus da Base Aérea, que levavam e traziam as moças que participavam dos bailes, pejorativamente, de “Marmita”. Vaiavam os ônibus, e diziam que eles estavam levando “comida” para os soldados americanos.

Esses ônibus saíam da Praça Augusto Severo, na Ribeira. Era lá que os rapazes se concentravam para fazer algazarra.

Minha saudosa tia Carmen Pimentel, sua irmã Gilka e diversas amigas, eram jovens nessa época, e participaram ativamente dos bailes oferecidos pelos americanos. Falavam Inglês fluentemente e eram muito disputadas.

Carmen e Gilka levavam como “chaperone” Dona Francisquinha, a 2ª esposa do Professor Celestino Pimentel, madrasta de Carmen e mãe de Gilka. Aliás, a mulher fazia questão de acompanhá-las, para que não ficassem faladas.

A filha Gilka, quando tinha um namorado, ficava na sala, à noite, sozinha com ele, até que o relógio da catedral tocasse nove badaladas. A partir de então, a mãe se sentava na sala, esperando que o namorado da filha se despedisse. Na cabeça de Dona Francisquinha, antes das nove horas da noite, não poderia acontecer nenhum agarrado.Mas depois das nove da noite, para ela, o cenário mudava.

Já beirando os 60 anos, Dona Francisquinha tinha o maior zelo pela virgindade da filha e da enteada, e fazia questão de acompanhá-las nos “ônibus/marmita”.

Pois bem. Numa dessas festas da Base Aérea, quando Dona Francisquinha servia de “chaperone” da filha, enteada e algumas amigas, mesmo cansada de um exaustivo dia de trabalho doméstico, foi dominada pelo sono. Para ver se despertava, foi ao toalete. A sua ausência foi notada com naturalidade pelas moças. Entretanto, depois da festa terminar, com os dois ônibus lotados de jovens para o retorno a Natal, Gilka, que ia em um ônibus com amigas, sentiu falta da mãe. Então, desceu do ônibus e foi ao outro onde estava Carmen com outras amigas e perguntou?

– Carmen, mamãe está aí com você?

A irmã respondeu:

– Não, Gilka! Francisquinha não está aqui!!!

Gilka pediu ao motorista para esperar um pouco, enquanto iria ao toalete, ver se a mãe estava lá.

Não deu outra. Dona Francisquinha estava dormindo profundamente, num sofá que havia no toalete. Se Gilka, sua filha, não tivesse sentido sua falta, a mulher teria amanhecido o dia dormindo no toalete, do salão de festa da Base Aérea.

O sono é uma coisa incontrolável!!!

Carmen Pimentel e as amigas, na idade madura e na velhice, quando conversavam, relembravam o tempo da Guerra, com saudade. Todas eram unânimes em dizer:

– A Guerra foi formidável!!

Gilka, depois da Guerra, foi para os Estados Unidos, trabalhar no Consulado Brasileiro. Casou-se com um americano, teve um casal de filhos, e lá viveu até o fim dos seus dias.

Seu João Bento vendia madeira (caibros e linhas) e residia no mesmo local onde trabalhava. Todos os dias, ia à bodega de Dona Luíza, vizinha à sua casa, e tomava algumas bicadas de cachaça.

Certo dia, comprou um galão de tinta, para pintar a frente da pequena casa onde morava. Quando começou a pintura, viu que a tinta não correspondia à cor escolhida na loja. Já tinha pintado a parede quase toda e não tinha mais como trocar a lata de tinta. Contrariado, ficou esbravejando, achando a cor da parede horrorosa. Realmente, o amarelo marfim que ele comprara tinha sido trocado, por um amarelo-ferrugem, avermelhado. Como já estava usando a tinta, estava sem jeito. Sua vontade era voltar à loja e quebrar a cara do vendedor irresponsável, que lhe entregou a tinta errada. Muito triste, ele começou a desabafar com todas as pessoas que por sua casa passavam. Elas foram unânimes em concordar com ele, dizendo que, de fato, a tinta era muito feia.

Seu João Bento, antes de começar a pintura da frente da casa, já tinha tomado a primeira chamada de cachaça do dia. Quando percebeu a troca da tinta, já tinha usado uma boa parte do galão. Ficou contrariado, até a medula óssea.

De repente, mudou o cenário. Pela frente da sua casa, vinha passando a professora Dona Elisa, que era incapaz de um comentário depreciativo, que contrariasse alguém. E a bondosa senhora cumprimentou o homem, delicadamente:

– Bom dia, Seu João Bento! Como está ficando linda sua casa! Que cor bonita e diferente! Está formidável!

Contrariado, Seu João Bento respondeu:

-Bom dia, Dona Elisa! Veja que moleza a minha: Comprei uma tinta amarela, linda, e me mandaram esta cor horrível! Estou com vontade de voltar na loja e quebrar a cara do vendedor!

Muito inteligente, Dona Elisa, vendo o estado de nervos do homem, procurou acalmá-lo:

-Seu João Bento, a cor da tinta está linda! Um amarelo diferente! Está formidável! Pode acreditar! Da próxima vez que eu mandar pintar minha casa, vai ser da cor da sua!

Seu João Bento ficou mais calmo e Dona Elisa seguiu para a escola onde lecionava.

O homem entrou novamente na bodega de dona Luíza e tomou mais três chamadas de cachaça, uma atrás da outra. Embriagado, fez um verdadeiro discurso. Mesmo revoltado com a cor da tinta, teceu grandes elogios à Dona Elisa:

-Dona Elisa é uma santa! Não faz mal a ninguém. Achou linda a tinta que veio trocada. Disse até que vai mandar pintar a casa dela da mesma cor da minha!

Também, mesmo que eu estivesse pintando a casa com tinta cor de “bosta” ela teria dito a mesma coisa:

“Está FORMIDÁVEL, Seu João Bento!”

Matilde, 23 anos, vitalidade de 16 e juízo de um pinto com um dia de nascido, era alta, bonita, exuberante, seios e quadris avantajados. Depois de passar dois anos no Rio de Janeiro, voltou para Natal muito traquejada. Leviana e coquete, todo namorado que arranjava, só queria mesmo se aproveitar dos seus dotes físicos.

Estava no auge, a marchinha de carnaval que dizia:

“Ei, como é que é? É pra casar, ou pra que é?”
Matilde só arranjava namorados do tipo “pra que é”.

Conheceu Joanildo, contador, 23 anos, noivo da sua amiga Soninha. Na mesma hora, lançou sobre o rapaz um olhar “pidão”, e a atração foi mútua. Surgiu entre os dois uma paixão violenta. Nas “entrelinhas” do dia, Joanildo investiu em telefonemas e galanteios, marcando encontros para “bater papo” com a amiga de sua noiva. Como grande caçador que era, sua intenção era apenas levar a rês ao “matadouro”. Afinal, era noivo de Soninha e a data do casamento estava próxima.

Entretanto, conseguido o seu intento, Joanildo sentiu-se perdidamente apaixonado por Matilde, sendo por ela correspondido. Sem que a noiva suspeitasse, passaram a se encontrar diariamente, e os encontros eram cada vez mais quentes. A paixão entre os dois  tornou-se avassaladora e já não dava para controlar.

Joanildo e Soninha estavam noivos há mais de um ano e já de casamento marcado. A casa onde iriam residir já estava mobiliada. Diariamente, Soninha ia até lá, levando coisas do enxoval para guardar. Às vezes, a amiga Matilde a acompanhava e a ajudava a guardar peças do enxoval, na cômoda e no guarda-roupa. Sem escrúpulos, Matilde dava risadas, vendo a pureza de Soninha, preocupada com a noite de núpcias, que estava próxima.

O noivo passou a viver um dilema. Chegara à conclusão de que o amor de sua vida era Matilde. Entretanto, não tinha coragem de acabar o noivado com Soninha. Estava envolvido com os sogros, que lhe confiaram a mão de sua filha. A festa já estava organizada, convites distribuídos e a casa onde iriam morar estava pronta para recebê-los.

Na hora em que Joanildo trocava juras de amor com Matilde, confessava que não sabia o que fazer para acabar o noivado com Soninha. Seria uma grande desfeita, dar um fora na noiva, quase na porta da Igreja e sem motivo aparente.

Todos da família de Soninha acreditavam que ela e Joanildo eram perdidamente apaixonados. A virgem cheia de candura, inocente como um anjo, não imaginava a falsidade da “amiga”.

Soninha tinha o firme propósito de se conservar virgem, até a noite de núpcias. Essa lição de castidade temporária, havia recebido da avó paterna, Dona Luíza, que procurava lhe transmitir preceitos do “tempo do ronca.” Segundo ela, a virgindade, era um atributo moral que deveria ser levado até o leito conjugal. Soninha não admitia qualquer investida do noivo, antes do casamento.

À medida que a data do enlace de Joanildo e Soninha se aproximava, aumentava o envolvimento do noivo com Matilde. Ele entrou em “parafuso”. A paixão desenfreada e uma atração física, que nunca sentira por Soninha, deram-lhe coragem de tomar uma decisão brusca e inesperada. Os dois se sentiam como se fossem “a casa e o botão”. Não podiam mais recuar.

Na véspera do casamento com Soninha, Joanildo e Matilde fugiram. Foram viver seu grande amor bem longe de Natal.

Foi um escândalo.

Dois mendigos pediram uma esmola a um empresário rico, que ia entrando na sua camionete “cabine dupla”.

O homem os surpreendeu, ao convidá-los para entrar no carro e ir com ele até sua casa. Lá, eles almoçariam e receberiam uma ajuda, inclusive com roupas usadas. Perguntou se os dois estavam com fome e eles responderam que, até aquela hora do dia, não tinha comido nada, por falta de dinheiro.

Um dos rapazes respondeu:

– Muito agradecido, senhor, mas não me sinto bem em ir me alimentar na sua casa, sabendo que minha esposa e nosso filho pequeno também estão com fome, naquela calçada, esperando por mim.

– O homem rico falou:

– Chame-os e eles irão também almoçar na minha casa.

Olhando para o outro rapaz, o empresário falou:

– Você também pode vir.

Encabulado, o rapaz se justificou:

– Senhor, eu também tenho esposa e dois filhos, com fome, esperando por mim!

O empresário respondeu:

– Pois podem vir todos. Vão ver o que é fartura e encher a barriga do bom e do melhor. Não irão se arrepender.

Os dois mendigos se emocionaram, com o gesto caridoso daquele homem, que, de repente, apareceu na vida deles para ajudá-los, sem qualquer interesse. Acharam que tinham recebido uma bênção do Céu!

Todos se acomodaram nas duas boleias da caminhonete, e um dos rapazes se acomodou na carroceria.

No caminho, o rapaz que ia ao lado do empresário falou, humildemente:

– Só Deus paga essa caridade que o senhor está fazendo com todos nós. Vai matar a nossa fome e isso é o que nós estamos precisando…

O homem rico respondeu:

“Não precisa me agradecer tanto. Estou fazendo isto de coração. Gosto muito de fazer caridade. Eu sou um homem muito bom… amo o meu próximo. Fico feliz, quando mato a fome de alguém necessitado. Minha casa é muito grande e tem um enorme quintal. Vocês vão gostar muito. “

Ao chegarem à mansão onde o empresário morava, os mendigos se assustaram, com as palavras austeras daquele homem rico:

– Depois que almoçarem, quero que vocês façam uma boa limpeza no quintal: Arranquem todo o mato, apanhem as folhas caídas das fruteiras, juntem tudo e toquem fogo. Tenho enxada, ciscador e pá.

Os dois rapazes passaram o resto do dia, limpando o mato do enorme quintal.

Rosilda, do lar, e Mário, funcionário público municipal, estavam vivendo a crise dos dez anos de casamento. Influenciada pelas novelas da televisão, a mulher se impressionou com a onda de adultério que reinava no mundo, e botou na cabeça que o marido lhe era infiel. Achava que os homens eram caçadores e viviam em busca de aventuras. Eram infiéis pela própria natureza.

Por isso, Rosilda tornou-se agressiva e desconfiada. Amanhecia o dia “dando coice no vento”, sentindo-se traída, sem razão aparente. Farejava chifres, não acreditava no que o marido dizia, e procurava motivos para demonstrar sua insatisfação na vida conjugal.

Na verdade, o maior defeito de Mário era, uma vez por outra, depois do trabalho, encontrar-se com alguns amigos e tomar uma cervejinha, no bar localizado nas imediações de sua casa. Esse papo ia somente, até se aproximar a hora do jantar.

Apesar de não ser santo, sua média, como chefe de família e pai, era dez. Entretanto, bastava entrar em casa, para que a esposa o “espinhasse” com mil perguntas maliciosas, à procura de indícios de sua infidelidade.

Rosilda, com sua voz gasguita e insinuações irritantes, foi tirando a paciência de Mário. Aos poucos, o inferno se instalou dentro de casa, sob o olhar aflito dos três filhos pequenos.

Católica por tradição, aos domingos à noite Rosilda ia à Missa com o marido e os filhos. Também mantinha o habito de comungar toda 1ª sexta-feira do mês.

Numa quinta-feira à tarde, Rosilda foi à Igreja se confessar e contou ao padre que estava prestes a se separar do marido. Disse-lhe que suspeitava de estar sendo traída; que o marido chegava tarde em casa e sempre com hálito de bebida; também não lhe dava mais o carinho e atenção dos primeiros meses de casamento. Falou das brigas constantes, provocadas por ela.

O padre lhe deu conselhos para que não agisse precipitadamente e pensasse na falta que o pai iria fazer aos filhos, se houvesse a separação.

Pensando em preservar a instituição da família, o vigário teve uma ideia “bem bolada”. Avisou, durante a Missa, que iria distribuir às mulheres com problemas conjugais, um remédio eficaz para a reconciliação. Na manhã seguinte, na Sacristia da Igreja, formou-se uma fila para a entrega do remédio. A primeira da fila era Rosilda.

O nome do “medicamento” era “Água Santa”, distribuído em garrafas de 500 ml, com rótulo.

Chegando em casa, Rosilda, sozinha no quarto, leu o prospecto, onde estava escrito: “Colocar na boca 5 colheres de “Água Santa” e se ajoelhar durante 30 minutos, de boca fechada, sem engolir. O procedimento deve ser feito à noite, na hora exata em que o marido entrar em casa. Com 15 dias de tratamento, o resultado será surpreendente. Caso seja necessário, o tratamento pode ser prorrogado, até que a paz volte a reinar, no ”lar, doce lar”.

E a água potável fez efeito…

A cachaça, ou aguardente de cana de açúcar, está integrada à cultura brasileira, assim como o futebol, o samba, o café e o fumo.

Aparece em músicas, anedotas, textos literários e literatura de cordel.

No começo da colonização do Brasil, a partir de 1530, a produção açucareira apareceu como primeiro grande empreendimento de exploração. Afinal, os portugueses já dominavam o processo de plantio e processamento da cana de açúcar.

A cachaça originou-se da cultura do açúcar. Segundo alguns historiadores, os escravos, no Recôncavo baiano, aproveitavam as sobras da garapa da fabricação do açúcar, e guardavam em potes, até azedar. Era a bebida preferida deles.

O tráfico de escravos impôs a valorização do produto. A cachaça, ou aguardente da terra, era indispensável na compra do negro africano. Uma verdadeira moeda de circulação. Figurava como alimento complementar dos escravos, durante a travessia do Atlântico. Diariamente, eles eram forçados a ingerir doses de aguardente, para suportar a tristeza.

Devido à sua origem, a cachaça, durante anos, foi considerada bebida das camadas simples da sociedade. Não era servida em restaurantes ou bares requintados. Com o progresso tecnológico, surgiram cachaças finas e de alto custo, desaparecendo o tabu de que somente o pobre seria bebedor de cachaça.

A cachaça está para o Brasil, como o Rum está para Cuba.

Em 1996, o então presidente Fernando Henrique Cardoso legitimou a cachaça como produto tipicamente brasileiro, estabelecendo critérios de fabricação e comercialização. Em 2012, uma lei transformou a cachaça em Patrimônio Histórico Cultural do estado do Rio de Janeiro.

Atualmente, essa bebida destilada é exportada para vários lugares do mundo.

A cachaça está presente em histórias e anedotas hilárias.

Antigamente, durante as serenatas ao luar, os seresteiros tomavam uma bebidinha. Um conhecido cantor, de uma cidade do interior, depois de interpretar músicas de Orlando Silva, acompanhado por um violão plangente, ingeriu muita cachaça e acabou adormecendo na calçada. Os amigos se sentaram ao seu lado, esperando que despertasse. Minutos depois, desorientado, o seresteiro chamou pelo pai:

– Pai, ô pai!!!

Um dos amigos perguntou:

– O que é, Adolfo?

E o cantor espondeu:

– A “bença” !!!

E os rapazes conseguiram acordá-lo, com a marchinha que diz: “Você pensa que cachaça é água…”

A CAIXA D´ÁGUA

Anos atrás, em Serrana, cidade do interior nordestino, o prefeito João Tanajura se celebrizou pelas gafes constantemente cometidas. O homem mal sabia ler e escrever. Os vereadores, conhecidos por apelidos como Zé do Toucinho, Antônio do Carvão, José da Telha e outros, não ficavam atrás. A situação era de fazer vergonha.

O prefeito, que era chamado de “Coronel”, costumava se reunir com o vice-prefeito, um pouco mais letrado, e assessores, para “redigir” mensagens, que seriam submetidas à apreciação da Câmara Municipal, tomando decisões políticas importantes. Quando algum companheiro duvidava do êxito das suas pretensões, ele insistia no seu ponto de vista e encerrava as reuniões assim:

– Vocês acham que não vai dar certo?

– Achamos, “Coronel”.

E ele respondia, em cima da bucha:

– Pois bem! Se não der certo, não tem “poblema”. Nós mesmo “faz”, nós mesmo “desmancha”.

Certa vez, chegou à Prefeitura, atendendo a um requerimento do Prefeito, uma comissão técnica especial, oriunda do órgão estadual competente, a fim de vistoriar a antiga caixa d’água, que armazenava água potável para abastecimento da população. Pessoas leigas haviam espalhado o boato de que a caixa d’água estava inclinando e iria desabar a qualquer momento. A população entrou em polvorosa.

Depois de rigorosa perícia técnica, o grupo se reuniu com o prefeito e assessores, apresentando um laudo e um relatório, onde estava registrada a total ausência de perigo de desabamento da referida caixa d’água. Segundo os peritos, a ligeira inclinação notada era efeito da clássica lei da gravidade ou gravitação universal, formulada pelo físico Isaac Newton, que diz:

“A força da gravidade é diretamente proporcional às massas dos corpos em interação e inversamente proporcional ao quadrado da distância entre eles”.

Como é óbvio, o prefeito, que tinha pouco estudo, não entendeu patavina dessa explicação. Bastante irritado, levantou a voz e falou:

– Eu quero saber se essa lei é “federá”,”estaduá” ou “municipá”! Quero resolver isso logo!!!

Os engenheiros se controlaram para não sorrir. Tranquilizaram o “Coronel” de que o problema não tinha nada a ver com a legislação federal, estadual ou municipal. E O prefeito fez de conta que estava entendendo tudo.

Numa das visitas do Governador do Estado a essa mesma cidade, para inauguração de uma obra, houve um banquete em sua homenagem, no único clube social ali existente. Na hora do cafezinho, o prefeito pôs na sua xícara umas gotinhas de “Suíta”, o adoçante dietético da época. O Governador , sentado ao seu lado, delicadamente, perguntou:

– Prefeito, o senhor é diabético?

A resposta foi rápida:

– Não, Governador! Eu sou o Prefeito de Serrana!!!

Josildo era escriturário do Banco do Brasil, em Natal, e exercia a atividade de caixa executivo. Década de 60/70. Nesse tempo, ainda não havia caixa eletrônico. Os caixas eram sobrecarregados, e o trabalho requeria muita atenção.

Ali, na “boca do caixa”, concentravam-se os serviços bancários mais comuns. Informavam-se saldos e extratos, recebiam-se depósitos, e pagamentos, faziam-se transferências, entregavam-se talões de cheques etc.

No final do expediente, se houvesse diferença de valores, o caixa seria obrigado a repor.

Num dia de grande movimento, enquanto Josildo atendia a uma fila interminável de clientes, um senhor, aparentando um pouco mais de 50 anos e de aparência simples, aguardava sua vez. Ao ser atendido, disse que morava no interior e era dono de uma pequena propriedade rural. Pediu o saldo, o extrato e um talão de cheques.

De posse dos comprovantes solicitados, o cliente preencheu um cheque, no valor total do dinheiro que havia em sua conta corrente, até o último centavo. Fez o saque e se afastou um pouco. Ali mesmo, contou todas as cédulas e moedas recebidas. Em seguida, sem entrar na fila, pediu ao caixa para depositar novamente todo o dinheiro sacado. Admirado e curioso diante desse fato inusitado, Josildo recebeu o depósito, contou o dinheiro, mas não se conteve e falou:

-Amigo, não entendi o que aconteceu. O senhor sacou todo o seu dinheiro que estava depositado no Banco. Contou tudo, e agora está depositando novamente. O que foi que houve?

O homem respondeu:

– Eu queria somente conferir se o dinheiro estava certo. Contei tudo e vi que esse Banco é bom mesmo. O dinheiro está completo. Por isso, estou depositando aqui novamente.

Josildo prendeu o riso. Mas em casa, riu demais, comentando a ocorrência com a esposa. Era caixa do Banco do Brasil há 18 anos e nunca havia se deparado com um cliente tão desconfiado dos serviços bancários.

Há boêmios que só tomam cerveja e teimam em dizer que “não bebem nada”. Justificam seu gosto acentuado pelo álcool, dizendo-se apenas “cervejeiros”.

A cerveja, uma das bebidas alcoólicas mais consumidas no mundo, sempre foi homenageada em músicas, como nos seguintes casos: “Barril de Chopp” (Altamiro Carrilho) “Louras Geladas” (RPM), “Chuva, Suor e Cerveja” (Caetano Veloso), “Um Chopp pra distrair (Paulo Diniz), “Feijoada Completa” (Chico Buarque de Holanda) e outras.

Pois bem. Toninho, um boêmio, poeta e seresteiro de Natal, era frequentador assíduo do Bar da Brisa, cujo proprietário era seu amigo de longas datas. Orgulhoso por ser cervejeiro, não se considerava alcoólatra. Mesmo assim, seria capaz de tomar, sozinho, uma grade de cerveja num dia. Andava sempre com o seu violão debaixo do braço. Muito conhecido na cidade, onde chegava, encontrava amigos e bons papos. Bom de copo, voz e violão, alegrava qualquer ambiente.

Ponto de encontro de boêmios e seresteiros, no Bar da Brisa, aos sábados, podiam-se ouvir músicas da melhor qualidade, interpretadas por cantores amadores. O repertório abrangia composições gravadas por Evaldo Gouveia, Nelson Gonçalves, Altemar Dutra e outros, verdadeiras pérolas da MPB.

Num certo sábado, como sempre fazia, Toninho passou o dia de bar em bar. À tardinha, já melado, chegou ao Bar da Brisa. Continuou bebendo e participou da roda de seresta, soltando seu vozeirão e encantando a todos.

Cumprindo o horário de costume, à meia noite, o proprietário deu sinal de que o bar iria encerrar suas atividades e os fregueses foram saindo. O homem fechou o bar e foi para casa. Por volta das 4 horas da manhã, foi acordado pelo telefone, que chamava insistentemente. Era um vizinho do bar lhe avisando que alguma coisa estranha estava ali acontecendo. Dava para ouvir gritos e pedidos de socorro.

Acompanhado pela Polícia, o proprietário abriu o bar e tomou um susto. Toninho havia ficado ali trancado. Adormecera no banheiro, sem que ninguém percebesse. Quando despertou, o bar estava às escuras e fechado. Tomado pelo pânico, o boêmio deu um escândalo, gritando por socorro e quebrando o que encontrou pela frente. O estrago de garrafas e copos quebrados foi grande.

Ao ver o proprietário chegar, Toninho se insurgiu contra ele. Indignado, acusou-o de negligência, por tê-lo deixado ali trancado. Muito sentido, passou vários dias afastado do Bar da Brisa, revoltado com o que aconteceu. Não admitiu ter havido culpa concorrente.

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Nailde era servidora pública de nível médio, em um órgão estadual. Já com mais de vinte anos de serviço, ganhava o suficiente para se sustentar. Era solteira e morava só. Muito organizada, não contraía dívidas e juntava sempre algum dinheiro num mealheiro. Depois, abriu uma caderneta de poupança e passou a economizar mais um pouco, sem mexer nos rendimentos. Anualmente, ia ao dentista e certa vez precisou fazer uma coroa, tendo optado por um dente de ouro. Isso, na época, estava na moda.

Dois meses depois, foi passar o domingo na casa de uma irmã e, após o almoço, sentiu falta do dente de ouro. Procurou por toda a casa e nada do dente aparecer. Muito triste, Nailde teve uma intuição: Só podia ter engolido o dente, que tinha lhe custado tão caro! Era fruto de suas economias!

Não pensou duas vezes. Fez um chá de maná com sena e tomou um purgante. Rezou o resto do dia, pedindo a Deus para que tivesse de volta o seu dente de ouro, são e salvo.

Nessas alturas, as sobrinhas de 7, 9 e 11 anos, já estavam estranhando o nervosismo da tia, que, sentada em uma cadeira, no quarto, mantinha a postos, ao seu lado, um penico. Sem largar o terço, Nailde aguardava o resultado do purgante e a volta triunfante do dente.

Ao primeiro sinal de uma cólica intestinal, a moça pediu aos anjos e arcanjos, que também a ajudassem a recuperar sua joia de ouro, 18 quilates. As crianças torciam na porta do quarto, acompanhando os acontecimentos. De vez em quando, perguntavam:

– O dente já saiu, tia Nailde?

E, com voz de choro, a tia respondia:

– Ainda não!

E a alegria foi grande, quando ouviram a tia gritar:

– Graças a Deus!!! Meu dente de ouro está aqui!!!

Sob os protestos da irmã, do cunhado e das sobrinhas, Nailde, com a mão enfiada em um saco plástico, tirou o dente de ouro do penico, lavou muito bem lavado, com água e sabão, e também com álcool.

Passados alguns dias, estava ela novamente sorrindo de felicidade e exibindo o dente de ouro, que o dentista havia reposto.

Nailde pagou todas as promessas, que havia feito para que o dente retornasse às suas mãos. Entretanto, nunca mais as crianças lhe deram sossego. Quando ela se aproximava para falar com as sobrinhas, todas se afastavam, dizendo em tom de brincadeira:

– Vá pra lá, tia! Sua boca está podre!!!

Venâncio e Zélia começaram a vida de casados em Natal, abrindo uma pequena cantina, na parte inferior do sobrado de esquina, onde passaram a residir. A rua era calma e o bairro, um dos melhores da cidade. O casal teve dois filhos.

Na cantina, eram vendidos produtos simples, como manteiga, óleo, biscoitos, chocolates, refrigerante e cerveja. Os fregueses bebiam em pé.

Após algum tempo, um amigo de Venâncio, que morava perto e frequentava a cantina diariamente, deu-lhe de presente duas mesinhas de quatro cadeiras. Uma delas o amigo mesmo ocupava, logo pela manhã. Ali sentado, lia os jornais do dia e iniciava o bate-papo. Venâncio gostou do presente e com o tempo, comprou mais duas mesinhas iguais. Foi um “chama”, e os cervejeiros se tornaram frequentadores habituais. Quase todos eram seus colegas de juventude. O movimento aumentava nos finais de semana.

Dois anos depois, Venâncio se viu dono de um misto de cantina e bar. Ali, diariamente, os amigos se reuniam para molhar a palavra e bater papo.

Ele mesmo servia às mesas e tomava conta do caixa. Entre um atendimento e outro, também tomava sua cervejinha.

Os tira-gostos eram preparados por uma ajudante, e se resumiam a queijo de coalho assado e caldo de feijão ou peixe.

Na cantina, Venâncio era adepto da lei do silêncio. Detestava som, por melhor que fosse. Gostava de conversar e ouvir boas conversas. Tinha cultura geral e estava sempre atualizado com os acontecimentos locais, como também do País e do mundo.
Para não atrapalhar as conversas, Venâncio colocou na parede um aviso “sui generis”:

‘É PROIBIDO SOM DE QUALQUER TIPO, INCLUSIVE DE CARRO.”

Outro aviso que havia na parede:

“NÃO ATENDEMOS A PESSOAS JÁ EMBRIAGADAS.”

Venâncio mantinha, dentro da gaveta do balcão, um “cartão vermelho”, para expulsar quem procurasse fazer confusão.

Como de grão em grão, a galinha enche o papo, às vezes, por volta das 20 horas, ele estava “triscado” e, sob protestos dos frequentadores, avisava que ia fechar a cantina. Assobiando, descia as portas de ferro, forçando a saída de todos. E se justificava:

– É ordem da “federal”…

A “federal” a que Venâncio se referia era a esposa, com a qual entrava em choque, quando se embriagava. Os clientes saiam contrariados, mas no dia seguinte, estavam todos lá novamente.

Fora a expectativa do inesperado “toque de recolher”, dado pela “federal”, o bar de Venâncio era um reduto de antigas amizades, fortalecidas através do tempo. Era um ponto de encontro de homens inteligentes e cultos, boêmios ou não, que iam ali para bater papo e colocar os assuntos em dia.

Anos atrás, Mariana, uma moça que fazia serviços domésticos na casa de Dona Lia, em Nova-Cruz, era muito medrosa. Cheia de pantim, tinha medo do escuro e de almas penadas.

Nessa época, na cidade não havia luz elétrica. A casa era iluminada com candeeiros e lamparinas, a querosene. Ainda não havia fogão a gás, e a comida era feita em fogões a carvão ou à lenha. O carvão também era utilizado para o engomado das roupas, com os tradicionais ferros à brasa, das marcas “Estrela” ou “Itacolomy”. Para atiçar o fogo e esquentar o ferro, eram utilizados os antigos abanos de palha, feitos artesanalmente.

Como o consumo de carvão era grande, dona Lia comprava o produto em saca, que era guardada em um quartinho, construído para esse fim.

Certa noite, ao apanhar uma roupa estendida no quintal, Mariana deu um grito de pavor e teve uma crise histérica, dizendo que tinha visto uma assombração. Jurou de mãos postas que vira uma senhora gorda e com um grande totó na cabeça, ao passar pelo “quarto do carvão.” No seu delírio, identificou a alma como sendo a imagem fiel de uma senhora que morara na mesma rua, e que havia falecido há alguns dias. O escândalo foi grande. A patroa, que não acreditava em alma e dizia sempre que os mortos estavam dormindo, à espera da ressurreição, tentou conversar com a moça, mas foi em vão. Deu-lhe um copo com água e açúcar para beber e em seguida, mandou que ela rezasse o “Credo” e a “Salve Rainha” na intenção daquela alma penada, para que ela fosse para longe.

Depois que Mariana se acalmou, a patroa, segurando uma lamparina acesa, foi até o tal “quarto do carvão”, para ver se ainda encontrava ali a alma da mulher gorda, de totó na cabeça. A empregada, tremendo de medo, atendeu à ordem da patroa e a acompanhou. No quarto, havia uma enorme trouxa de roupa, pronta para ser levada para lavar no rio “Curimataú”. Em cima da trouxa, dormindo “em berço esplêndido”, estava uma enorme galinha, que tinha fugido do galinheiro e se refugiado no “quarto do carvão.” Na penumbra, a trouxa de roupa, com a galinha fujona dormindo em cima, parecia mesmo uma mulher gorda, de totó na cabeça.

Dona Lia deu ótimas risadas, e a empregada perdeu o medo de assombração.

Historicamente, o querosene foi o primeiro derivado do petróleo de valor comercial, que substituiu o azeite e o óleo de baleia na iluminação. Os usos mais comuns do querosene são para iluminação, solvente e como combustível para aviões.

No interior nordestino, o querosene também é chamado de gás.

O imortal compositor Luiz Gonzaga compôs um coco com o título “Derramaro o Gai” (gás):

A água mineral é proveniente de fontes naturais, como rios e riachos, conhecidos como poços artesianos, ou de fontes artificialmente captadas. Possui composição química, ou propriedades físicas ou físico-químicas, distintas das águas comuns, com características que lhe conferem uma ação medicamentosa (Decreto-Lei Nº 7.841, de 08/08/1945).

Algumas águas minerais são captadas, também, de locais que já apresentaram alguma atividade vulcânica.

Existem diversos tipos de água mineral, definidas de acordo com a fonte em que são captadas, sua origem, composição química, temperatura e outras substâncias presentes. Os tipos de água mais conhecidos são a água mineral sem gás, a água mineral com gás e as águas denominadas terapêuticas.

Há exames especiais, que tem o objetivo de identificar se a água é própria para consumo humano, se não está contaminada, e se pode ser utilizada para tomar banho.

A grande maioria das marcas que encontramos à venda é gaseificada artificialmente, em um processo industrial idêntico ao dos refrigerantes: retira-se o oxigênio presente no líquido e injeta-se, em seu lugar, gás carbônico.

Já o processo natural de formação de água carbogasosa ou carbonatada – como é chamada pelos cientistas – surge do aquecimento subterrâneo. As fontes estão situadas em regiões onde ocorreram vulcões ou onde a camada de magma está mais próxima da superfície. O magma é uma massa natural fluida, incandescente, composta por diversos minerais, que é encontrada no interior do planeta Terra, na região conhecida como manto.

Pois bem. Severino nasceu e se criou na zona rural de uma cidade do interior nordestino, onde a energia elétrica demorou muito a chegar. Acostumou-se aos lampiões de gás, lamparinas e candeeiros, diariamente abastecidos de querosene.

Fugindo da seca, resolveu se mudar para Natal, à procura de um emprego. Hospedou-se na casa de uma prima, que era amiga do dono de uma “Galeteria”. Até então, Severino só tinha trabalhado na lavoura, precisamente no roçado do seu pai. Mal sabia ler e escrever.
O dono da “Galeteria”, ao conhecer o rapaz, resolveu admiti-lo como garçom, em caráter de experiência. O movimento da casa, nos fins de semana, era impressionante. Com música ao vivo e comida gostosa, a frequência era enorme e selecionada. Severino, apesar de não estar acostumado com esse tipo de trabalho, gostou da ideia de ser garçom, e se propôs a seguir os ensinamentos do patrão. Passou dois dias observando os garçons antigos e auxiliando-os no trabalho. O proprietário conversou algumas horas com ele, dando-lhe noção de como atender bem aos clientes. O rapaz aprendeu tudo facilmente, inclusive a posição dos pratos, copos e talheres, e a maneira como deveria servir as bebidas. Familiarizou-se com o cardápio de refeições e tira-gostos, e também com o de bebidas.

Severino, certo de que tinha aprendido todos os ensinamentos do patrão, iniciou seu trabalho de garçom na noite de uma sexta-feira, de bastante movimento. Ao se ver obrigado a atender a uma mesa com seis pessoas, ficou nervoso, temendo se atrapalhar em alguma coisa. Mas, mesmo assim, deu as boas-vindas aos clientes, distribuiu os cardápios de refeições e bebidas, e ficou aguardando os pedidos. Nesse ínterim, uma das senhoras presentes pediu-lhe uma garrafa de água mineral. O garçom, muito cuidadoso, perguntou:

– A senhora vai querer a água mineral com querosene ou sem querosene?

O cliente que estava de paletó e gravata, e parecia liderar o grupo, visivelmente irritado e em voz alta, perguntou ao garçom:

– Quer fazer graça, rapaz? Água com querosene ou sem querosene?

O garçom, humildemente, respondeu:

– Doutor, lá no mato de onde eu vim, tanto faz querosene como gás.

A risadaria foi grande e Severino caiu na simpatia da clientela.

Em toda cidade do interior nordestino, sempre houve pessoas engraçadas ou esquisitas, que, com o tempo, passavam a fazer parte do folclore local. Eram bêbados de cana dormida, homens e mulheres viciados no jogo do bicho, cornos mansos e convencidos, para os quais as esposas eram umas santas, “mulheres da vida”, que não aguentavam um desaforo e abriam o verbo no meio da rua, brigando com rivais, mendigos bem humorados, que quando recebiam uma esmola diziam: ” Deus te livre da praga do mau vizinho”, e até algum idoso irritado e irreverente, que a toda hora dizia palavrão.

Antigamente, em algumas cidades do interior, onde não havia água nem energia elétrica, a notícia mais esperada do dia era o resultado do jogo do bicho. Havia sempre os felizardos, que ganhavam constantemente e outros desprotegidos da sorte, que sempre perdiam.

O jogo do bicho, mesmo tido como contravenção penal no Art. 58 da Lei das Contravenções Penais – Decreto Lei 3688/41, sempre foi uma prática comum, na capital e no interior.

Na época em que não existiam loterias legalizadas, como as atuais Loteria Federal, Loteria Esportiva, Mega-Sena, Quina-Loteria, Lotomania, Lotofácil e outros jogos do mesmo gênero, era o jogo do bicho que proporcionava prêmios e alegrias aos jogadores, como também prejuízos financeiros e morais.

Considerado jogo de azar, como as demais loterias, o prêmio do jogo do bicho depende, unicamente, da sorte e não da capacidade do jogador, como acontece em jogos de cartas. Nesses, a vitória depende da habilidade do jogador, apesar da sorte também influir.

A história do jogo do bicho teve origem no Rio de Janeiro, quando o barão João Batista Vianna Drummond o idealizou, em 1892, para entreter e conquistar mais visitantes para o zoológico – conhecido hoje como Jardim Zoológico do Rio de Janeiro -, do qual era proprietário, e que se encontrava à beira da falência.

Os ingressos eram associados a uma das 25 espécies de animais, de acordo com seus dois últimos números, dentro de 100 opções de dezenas. Com estes números era realizado um sorteio e o vencedor tinha direito a uma parte do valor dos ingressos vendidos.

Pois bem. Zé de Valda, 38 anos, um homem humilde, de uma cidade do interior nordestino, era viciado no jogo do bicho. Sobrevivia, junto com a esposa Valda e um filho pequeno, fazendo biscates. Cortava lenha, limpava quintal, descarregava caminhões e fazia quaisquer outros serviços pesados. Entretanto, não deixava de fazer uma “fezinha” no jogo do bicho, diariamente. Jogava pouco, mas não desistia. Amanhecia o dia à procura de palpites, querendo saber quem havia sonhado com alguma coisa significativa, pois ele saberia decifrar, para jogar no bicho. E às vezes, dava certo. Se alguém sonhava com coco, era “batata”! Ele decifrava na hora:

– Ora, coco partido vira quenga. Quenga é mulher ruim; mulher ruim é galinha e quem gosta de galinha é o galo!!! Jogava no galo e sempre acertava!

Quando ganhava no bicho, a primeira coisa que Zé de Valda fazia era comprar uma garrafa de cachaça, para comemorar com os amigos. No dia seguinte, jogava novamente e o bicho comia tudo. Perdia o restante do prêmio.

Uma vez, a sorte lhe sorriu com vontade e Zé de Valda ganhou no grupo, centena e milhar. Para ele, foi muito dinheiro. Eufórico, separou o dinheiro da cachaça, para festejar com os amigos, e escondeu o restante, para as necessidades da família.

Curiosos, os companheiros de copo quiseram saber que palpite danado de bom tinha sido esse, que fez com que ele se garantisse, e pudesse tirar o “pé da lama” durante alguns meses.

Zé de Valda, que havia jurado para si mesmo, não contar a ninguém o sonho que tivera, depois da terceira bicada não se controlou e fez a revelação:

– Passei a noite toda sonhando com um caminhão, carregado de pão. Era tanto pão, que dava pra matar a fome da pobreza da cidade. No sonho, eu não parava de comer pão. Quando acordei, senti o bucho inchado, como se estivesse empanzinado. Corri para o banheiro, e lá fiquei até melhorar. Depois, cuidei de tirar vantagem desse sonho, que foi mais um pesadelo. Botei a cachola pra pensar e matei a charada:

Com que é que se faz pão? Não é com farinha de “tigre” (trigo)?

E joguei todo o dinheiro que eu tinha no “Tigre”! E o bicho me ajudou!!!

Dr. Calvino, um conceituado dentista de uma cidade do interior nordestino, resolveu se mudar para Natal, com esposa e filho. Queria que o menino estudasse no Colégio Salesiano.

Feita a mudança, a família foi morar em uma excelente casa, num bairro nobre de Natal.

Para trabalhar, o dentista alugou duas salas conjugadas, no primeiro andar de um prédio comercial, no bairro do Alecrim.

Na primeira sala, instalou seu consultório odontológico. Na segunda, mandou colocar armadores, onde mantinha sempre armada uma bonita rede, com o seu nome bordado na varanda. Como bom nordestino, gostava muito de rede e não desprezava a sesta depois do almoço.

Muito gordo e brincalhão, certa vez, Dr. Calvino recebeu em seu consultório, Dona Dalva, uma senhora de 65 anos, de quem era contraparente. Após um exame minucioso dos seus dentes, falou para a mulher que ela precisava extrair os cacos de dentes que ainda restavam e depois colocar uma prótese dentária móvel. Em suma, Dona Dalva precisava de dentadura postiça completa (superior e inferior). A mulher concordou e o tratamento foi iniciado.

Depois de extraídos os cacos que restavam dos dentes, e a gengiva da paciente já haver cicatrizado, foi tirado o molde e encaminhado ao protético. Chegou o dia da prova da dentadura superior. Dr. Calvino pôs a peça na boca de Dona Dalva, tentando encaixar, mas não houve jeito. Alguma coisa estava errada. Depois de outras tentativas, o dentista disparou num riso incontrolável e falou para a mulher:

– Dalvinha, pelo amor de Deus, me desculpe! Essa peça não é a sua. É a dentadura nova de Seu Antônio Santos. Ele este aqui hoje pela manhã para provar. Dona Dalva ensaiou uma crise de vômito.

Dias depois, as próteses dentárias de Dona Dalva ficaram prontas, e impecáveis.

Numa tarde de sexta-feira, por volta das 14 horas, Dr. Calvino atendeu um antigo paciente, para uma extração dentária. Aplicou o anestésico e recomendou que ele ficasse de boca aberta. Aguardando o efeito da anestesia, deitou-se na sua inseparável rede. Ainda com o estômago pesado do almoço, o dentista ia começando um cochilo, quando o senso de responsabilidade o chamou. Lembrou-se do paciente que o aguardava na cadeira, com o dente anestesiado e de boca aberta. Quis se levantar da rede, mas não pôde. Tentou diversas vezes, até que o armador se quebrou e a rede despencou no chão. A situação piorou ainda mais.

Dr. Calvino, sentindo dores horríveis na coluna e sem conseguir se levantar, pediu socorro ao paciente, que ainda o aguardava na cadeira, de boca aberta. Pediu-lhe que telefonasse para seu filho, para acudi-lo com urgência. Rapidamente, o rapaz chegou e providenciou uma ambulância para transportar o pai ao Pronto-Socorro. A queda da rede, por um triz não o deixou paraplégico. Dr. Calvino sofreu uma séria fratura da coluna vertebral e passou vários meses afastado da suas atividades profissionais.

Anos atrás, numa cidade do interior nordestino, Margarida, empregada doméstica na casa de Dona Zélia, apareceu grávida. A patroa, solteirona juramentada e muito católica, ao ver a moça enjoada e com o ventre ligeiramente crescido, perguntou e obteve a confissão da gravidez. O autor da faceta era o namorado Josimar, conhecido por Castanhinha.

Dona Zélia se sentia responsável pela empregada, que tinha apenas 17 anos. Sempre que a moça dizia que ia passear com uma amiga, ela fazia a mesma recomendação:

– Cuidado com a vida e volte cedo.

A mulher tinha o hábito de dar conselhos às suas empregadas, principalmente quando eram menores de idade e, supostamente, virgens.

Surpresa com a gravidez da moça, a primeira providência de Dona Zélia foi pedir ao seu irmão Damião, dono da gráfica onde o conquistador trabalhava, que falasse com ele e o “intimasse” a se casar com Margarida. Seu Damião, muito espirituoso, respondeu:

– Eu não sou Delegado de Polícia, pra fazer essa intimação ao rapaz. Eu não vou me meter nessa história. Se a moça deixou o namorado fazer “feiura” com ela e ficou calada, é porque gostou. Agora que está gravida, foi que abriu o bico pra dedurar o rapaz. Como não existe nenhum inocente nesse caso, eles que se entendam. Eu prometo ser padrinho do menino ou menina, quando nascer.

Dona Zélia se voltou contra o irmão e o tachou de desalmado. Disse-lhe que a empregada era muito nova e não tinha sabido se defender. Além do mais, sempre se ouviu dizer que “a carne é fraca…”

Não adiantou. Seu Damião continuou dizendo que não iria se meter nessa história. E a confusão virou por cima dele.

Os pais de Margarida moravam na zona rural. Por coincidência, no dia seguinte a essa descoberta, o pai, Seu Pedro, que tinha o apelido de “Pisa na Fulô”, foi à cidade comprar novos instrumentos agrícolas, para usar no roçado. Antes, foi ver a filha Margarida, ignorando o que estava se passando com ela. É claro que a moça não teve coragem de dizer que o namorado a tinha seduzido e que estava grávida.

Depois de tomar o café da manhã com a filha, na casa de sua patroa, Pisa na Fulô a abençoou e se dirigiu à Rua Grande, para comprar uma foice e uma enxada no armazém de Seu João Bento. Antes de voltar para casa, resolveu ir cumprimentar Seu Damião, na gráfica, levando consigo esses instrumentos agrícolas, também considerados armas brancas. Como consta nos anais da história da criminologia brasileira, entre outros objetos de trabalho, esses dois já foram usados em muitos crimes de morte.

Seu Damião, quando viu o pai de Margarida chegar, “armado” de enxada e foice, resolveu fazer um susto a Castanhinha. Chamou o rapaz e lhe cochichou que Pisa na Fulô era o pai de Margarida e era muito violento. Estava ali para tomar satisfação, pois soubera que ele havia mexido com sua filha e ela estava grávida. Se ele não casasse logo com ela, podia se considerar um homem morto.

Castanhinha, pálido e tremendo dos pés à cabeça, apresentou-se diante de Pisa na Fulô e lhe pediu a mão de Margarida em casamento. O agricultor, inocente na história, vendo que o rapaz trabalhava com Seu Damião, concordou na hora. Só podia ser um rapaz direito…

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Anos atrás, em Natal (RN), Marisé, uma dona de casa exemplar, logo que acordou, falou para Zildo, seu marido, que não havia carne para o almoço. Na véspera, ele esquecera de comprar. Depois do café da manhã, Zildo se dirigiu ao mercado, já arrumado para entrar no trabalho às 8 horas. Disse à esposa que iria rapidamente comprar a carne, e depois iria para a repartição. Funcionário público federal, Zildo cumpria horário de trabalho das 8h às 12h e das 14 às 18h.

Era ótimo filho e irmão, mas como marido e pai, deixava muito a desejar. Era ausente na educação dos filhos, deixando os deveres de casa e reuniões de pais e mestres a cargo da esposa, e tudo o mais que se relacionasse com as crianças. Só parava em casa para comer e dormir. Nos fins de semana, sempre tinha uma desculpa, para fazer hora para o almoço em mesa de bar. Na verdade, Zildo era um boêmio inveterado, e tratava a esposa como uma escrava. A sorte dela era ter ótimas irmãs, que lhe davam total assistência. Muito conservadora e religiosa, Marisé nunca pensou em se separar. Nessa época, as mulheres eram totalmente submissas aos maridos.

Pois bem. Zildo saiu a pé para o mercado, que ficava perto de sua casa, e no caminho ouviu alguém o chamar. Era Hélio, um conhecido deputado estadual, candidato à reeleição, seu vizinho, amigo e companheiro de farra. Em sua caminhonete, o homem o chamou para ir com ele resolver uma bronca, e que logo os dois estariam de volta. Sem saber dar um não a um amigo, principalmente em se tratando de Hélio, Zildo entrou na caminhonete.

O deputado, boêmio igual a Zildo, não iniciava suas atividades diárias sem tomar um gole de conhaque ou outra bebida alcoólica.

Zildo, irresponsável até a medula óssea, sob a influência do vizinho, esqueceu de que o mundo existia e de que em sua casa estava sua esposa, à espera da carne para o almoço.
Hélio tomou a estrada para Ceará-Mirim, e foram os dois para a fazenda de um conhecido político, seu correligionário. Era uma sexta-feira, e haveria uma grande festa nessa fazenda, em comemoração ao aniversário do fazendeiro. À noite, haveria um grandioso comício, onde Hélio também exercitaria seu dom da oratória.

Marisé cozinhou feijão, arroz e legumes, e nada de Zildo chegar com a carne. Mesmo sabendo que o marido não era flor que se cheirasse, a mulher ficou aflita. Como sempre acontecia, telefonou para a casa da sogra e perguntou à cunhada se ele tinha aparecido por lá naquela manhã. Como a resposta foi negativa, tratou de providenciar ovos fritos para completar o almoço dos três filhos, que teriam que ir à Escola. Passou o resto do dia preocupada, temendo algum acidente com Zildo. Afinal, ele era o pai de seus filhos.

Tensa durante todo o dia, Marisé viu anoitecer sem que o marido entrasse em casa. Voltou, então, a ligar para a casa da sogra para comentar o desaparecimento de Zildo e as duas cunhadas ficaram em polvorosa. A sogra, muito idosa, foi poupada de mais essa preocupação provocada pelo filho caçula.

Zildo só chegou em casa dois dias depois. Marisé ouviu quando a caminhonete do vizinho estacionou na frente da casa e dela saíram os dois amigos.

Com a cara mais cínica do mundo, Zildo disse que tinha ido com Hélio participar de comícios em Ceará-Mirim e outras pequenas cidades da redondeza. Nem sequer falou da carne que tinha saído para comprar.

Aos trancos e barrancos, o casamento de Marisé e Zildo durou, ou se arrastou, até que a morte os separasse.

Décadas atrás, numa quarta-feira, o casal Nelson e Marina, residente em Natal, passou um grande susto. Ao voltar do trabalho no final da tarde, a casa estava às escuras e sem nada preparado para o jantar.

Como de costume, Marina tinha deixado com a empregada Josefa o dinheiro do pão, e recomendado o que deveria ser feito.

Como o dinheiro não estava mais no local onde sempre era posto, o casal entendeu que a empregada tinha ido à padaria e ainda não havia voltado.

A serviçal, muito eficiente, estava nesse emprego há sete meses, e dormia na casa dos patrões. Tinha folga nos fins de semana e retornava na segunda-feira, de manhã cedo. Muito calada no que se referia à sua vida pessoal, Josefa havia dito aos patrões, apenas, que era de Goianinha (RN), solteira e tinha 32 anos. Suas folgas semanais, passava na casa de uma amiga, no bairro das Quintas.

Nelson e Marina aguardaram alguns minutos e, preocupados, saíram à procura de Josefa. Foram até à padaria, andaram pelas ruas mais próximas e perguntaram às empregadas da vizinhança se a tinham visto sair de casa. Ninguém dava notícia da moça.

Com a demora de Josefa, o casal entrou em pânico, temendo que tivesse ocorrido alguma coisa séria com ela. Pensaram em atropelamento, ou coisa pior.

Já tarde da noite, o dono da casa telefonou para o pronto-socorro, para saber se tinha dado entrada ali uma moça de nome Josefa Gonzaga da Silva, mas foi informado de que na lista dos pacientes atendidos naquela tarde, esse nome não constava. O casal passou a noite em claro, ouvindo os noticiários das melhores rádios de Natal, na expectativa de alguma notícia trágica envolvendo Josefa.

Ao amanhecer o dia, Nelson ligou para o Instituto de Medicina Legal, e respirou um pouco aliviado, ao ouvir a resposta de que o nome de Josefa Gonzaga da Silva não constava na lista de cadáveres que ali deram entrada na noite anterior.

No sábado, após o almoço, exatamente três dias após o desaparecimento da empregada, Marina ouviu alguém abrir o portão do quintal. Rapidamente, fechou a porta da cozinha e, pela fechadura, viu Josefa entrar e se dirigir ao seu quarto.

Marina tomou uma garapa (água com açúcar), para acalmar o seu “sistema nervoso”. Respirou fundo e foi saber da empregada o que havia acontecido com ela, para que abandonasse a casa daquela forma. A moça olhou para a patroa e, ensaiando um choro forçado, falou:

– Eu estava no hospital, com o meu pai. Ele veio do interior muito doente e foi operado.

Irritada, a dona da casa respondeu:

– Você devia nos ter avisado, ainda que ele tivesse morrido! Devia ter telefonado ou mandado um recado. Ficamos numa aflição horrível, imaginando que tivesse ocorrido uma tragédia com você. Já comunicamos o seu desaparecimento à Polícia, e seu retrato vai sair amanhã nos jornais, “Tribuna do Norte” e “O Poti”, como pessoa desaparecida.

Depois de perguntar à empregada o nome do seu pai, em qual hospital estava e de que havia sido operado, a patroa ouviu a resposta:

– Pai está no Hospital das Clínicas, na Enfermaria 12, leito 3, no segundo andar. O nome dele é Antônio Gonzaga da Silva. Ele se operou de “ovário”.

Admitindo que a empregada estivesse confundindo ovário com próstata, Marina anotou esses dados e, sem dizer nada, foi ao referido hospital, verificar a veracidade do caso.

Pediu informação no setor de internamento e ficou sabendo que naquele hospital não existia enfermaria no segundo andar, como também não constava o nome de Antônio Gonzaga da Silva na lista de pacientes internados. Soube também que os pacientes de enfermaria não tinham direito a acompanhante.

Marina voltou fumaçando de raiva e foi tomar satisfação com a empregada:

– Como é que você não tem vergonha de mentir tanto, Josefa?!!! Seu pai nunca esteve internado no Hospital das Clinicas! Estou vindo de lá agora! E você ainda levantou falso ao seu pai, dizendo que ele se operou de ovário!!! Quem tem ovário é mulher, Josefa!!!!

A empregada, soluçando, resolveu abrir o jogo:

– Eu tive vergonha de dizer a verdade… Fiquei grávida e tomei uma garrafada pra abortar. Tive uma hemorragia e me deu uma dor muito grande no “pé da barriga”. Com medo de morrer, fui pra Maternidade, procurar atendimento. O doutor fez uma curetagem em mim e eu fiquei internada numa enfermaria, até hoje pela manhã.

Marina não acreditou mais em nenhuma palavra de Josefa. Pegou o carro novamente, e, dessa vez, dirigiu-se à Maternidade Escola Januário Cicco. No setor de informações, ficou sabendo que, realmente, Josefa Gonzaga da Silva havia dado entrada ali, na última quarta-feira, à tarde. Fora submetida a uma curetagem de urgência, ficando internada, até aquele sábado pela manhã.

Penalizada com a realidade dos fatos, Marina perdoou a ignorância de Josefa.

Esse caso aconteceu numa cidade do interior nordestino, há várias décadas.

Dona Malva, uma severa diretora de uma Escola particular, começou a ficar preocupada com a evasão de alunas adolescentes, durante o ano letivo. Quando a evasão atingiu o número de vinte alunas, a diretora enviou uma correspondência aos seus pais ou responsáveis, convidando-os para uma conversa. Queria se inteirar das razões que estavam levando as alunas a abandonarem a escola. Aos poucos, conseguiu conversar com todas as mães ou responsáveis. Para sua surpresa, tomou conhecimento de que aquelas alunas haviam sido “desonradas” e, entre elas, seis estavam grávidas. Os pais culpavam a Escola por não as ter vigiado, no retorno para casa. E por essa razão as proibiram de sair, até mesmo para irem à Escola.

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Segundo algumas mães, havia muito cabra safado “abicorando” a saída das alunas, para assediá-las e seduzi-las. Quando o sino tocava, avisando o término das aulas, um grupo de rapazes, “conquistadores baratos”, estava nos arredores da Escola, à espera de paqueras. Entretanto, queriam apenas se aproveitar das alunas adolescentes, cujos hormônios estavam na fase de efervescência.

Eram namoros passageiros e paixões violentas, que se esvaíam como fogo de palha.

E nessa pisada, a maioria das alunas não era mais “moça” , sem falar nas que estavam “de barriga”. A Diretora entrou em pânico.

A Escola ficava próxima a um Quartel militar, e a Diretora tomou conhecimento de que os “defloradores degenerados” eram recrutas daquela Corporação. Dona Malva, então, solicitou ao Comandante uma audiência, para tratar de um “assunto do interesse da Escola “Antônio Severo”, no que foi atendida. Chegando ao Quartel, acompanhada da Secretária da Escola, as duas foram levadas à sala do Comandante Villion. A Diretora, então, expôs os motivos da sua visita. Contou ao Comandante a sua aflição diante da “tara” dos recrutas que serviam àquele Quartel.

Falou sobre o problema das alunas, todas menores de idade, que por eles tinham sido defloradas, chegando algumas a engravidar. O problema era seríssimo e a evasão da Escola era grande. Disse ao Comandante que os recrutas, constantemente, aguardavam o término das aulas, para seduzir as “meninas”, provocando problemas familiares e atingindo o bom nome da sua Escola, antiga e respeitada. Queriam somente se aproveitar das “inocentes”. “Mexiam” com elas e caíam fora, sem arcar com as consequências.

A Diretora, então, implorou ao Comandante, que tomasse providências enérgicas contra os soldados. Segundo ela, as alunas da Escola continuavam sendo desrespeitadas e “desonradas” por eles, a cada dia. Esse fato, além de provocar a evasão escolar, estava denegrindo o nome da Escola. Com o prejuízo moral e financeiro, esse estabelecimento de ensino, brevemente, sucumbiria e encerraria suas atividades. Isso iria contribuir para o atraso educacional da cidade, já tão carente de assistência por parte do poder público..

O Comandante, que tinha fama de austero e prepotente, ouviu as queixas da Diretora da Escola, e, pensativo, procurou uma solução para o caso. De repente, num arroubo de brutalidade, respondeu irritado:

– Olha, minha senhora: Aqui só tem cabra macho! Todos os dias, depois das quatro horas da tarde, solto todos os meus cavalos. E eles saem loucos atrás das éguas. Eu não tenho obrigação de correr atrás de cavalo nem de zelar pela virgindade de moça nenhuma. Quem tiver suas éguas, que segure!

A diretora da Escola sentiu-se mal e saiu indignada, “pipocando de raiva” do Comandante.

Muito católica, entregou o caso a Deus!!!

Seu Francisco, dono de uma sortida venda em Nova-Cruz, era muito sério e não gostava de piadas. Muito religioso, em casa não admitia que os cinco filhos falassem palavras chulas nem arengassem, principalmente nas horas de refeições. A bem da verdade, gostava que todos comessem em silêncio. Para ele, a hora da refeição era sagrada. Era o momento de se agradecer a Deus o alimento recebido.

Também não admitia que as filhas falassem em namoro. O filho mais velho, já casado, fumava, mas não na sua frente, ou da mãe, pois, décadas atrás, isso era considerado falta de respeito aos pais.

Na venda de Seu Francisco se comercializava uma grande variedade de produtos, incluindo cigarros “Astória”, “Gaivota” e “Continental”, e produtos alimentícios como chocolates “Refeição” e “Torrão”, Pirulitos “Kibom” e chicletes “Adams”, açúcar, arroz, araruta e café em grãos. E ainda: Enxada, foice, ciscador, ferro de engomar “Estrela” e “Itacolomy”, querosene “Jacaré”, Cimento “Zebu”, e o indispensável penico.

Para quem não conhece, o penico ou urinol é um recipiente branco, arredondado e de fundo chato, que antigamente era mantido no quarto, sob a cama. Era usado como vaso sanitário, principalmente para urinar. Os penicos mais comuns eram os de ágata e ainda podem ser encontrados em lojas antigas.

Nessa época, em Nova-Cruz, as “casinhas”, ou aparelhos sanitários, ficavam do lado de fora das casas. Por isso, o uso do penico era comum, para atender às eventuais necessidades fisiológicas durante a noite.

Era véspera de São João e, logo cedo, chegaram uns matutos na venda de Seu Francisco, para comprar penicos e também outras mercadorias. Eram todos conhecidos do comerciante e fregueses habituais. Muito sisudo, o comerciante vendeu, além de alguns penicos, outras mercadorias costumeiras, como sabão, açúcar, arroz, óleo, manteiga e papel higiênico. Seu Francisco ficou muito satisfeito com a grande saída das mercadorias, e se mostrou até brincalhão.

A feira de milho para o São João estava muito movimentada. Os matutos saíram da venda, dizendo a Seu Francisco que iriam comprar milho para que suas patroas providenciassem as iguarias típicas para a noite de São João. Despediram-se do comerciante e ouviram dele uma simpática saudação:

– Feliz São João! Comam muita canjica, muita pamonha, muito milho assado e cozido e soltem muitos traques! Boa sorte com os penicos!!!

Sem qualquer pretensão de fazer gracejo, Seu Francisco provocou gargalhadas em quem ouviu sua saudação junina.

Há várias décadas, Marilu era dona de uma famosa casa “suspeita” em Natal. Apesar da discriminada profissão, era uma mulher de respeito, educada e discreta. Destacava-se pela beleza e fidalguia. Apresentava-se como empresária da noite. Mas, na realidade, era uma empresária do sexo.

Autodidata, Marilu gostava de ler e estava sempre atualizada com a situação política do País. Enquanto foi jovem, despertou grandes paixões nos senhores “respeitáveis” de Natal e de fazendeiros ricos do interior do Estado.

Não frequentava templos, mas no seu quarto mantinha sempre uma vela acesa, junto aos santos de sua devoção.

O seu estabelecimento comercial era frequentado, assiduamente, pelos homens mais ricos da cidade, incluindo conhecidos políticos, advogados, médicos etc.

Entre os principais frequentadores, estava o Sr. Vilton, um conhecido político de Natal. Apesar de ser “bem casado”, bom marido e excelente pai, esse homem era perdidamente apaixonado por Marilu.

Dona Conceição, sua esposa, de prendas domésticas, ia à missa constantemente, comungava e vivia longe da maldade do mundo. Não imaginava, nem de longe, que o marido frequentasse certos ambientes.

Entre os amores de Dona Conceição e das duas filhas ainda crianças, estava Popó, uma cadela da raça “Poodle”, que acabara de dar cria a quatro lindos filhotes.

O Sr. Vilton avisou à esposa que o filhote mais bonito seria dado de presente à Dona Marilu, uma empresária amiga sua, muito decente, que era louca por cachorros. Disse que essa amiga era uma grande dama e muito respeitada em Natal.

Passados alguns dias, Dona Conceição, arrumando o escritório do marido, encontrou um cartão de visitas de Marilu, a empresária, e anotou o telefone. Curiosa para conhecer essa amiga do marido, cantada por ele em verso e prosa, quis lhe fazer uma surpresa. Telefonou para a mulher, convidando-a para lanchar com ela em sua casa. Disse-lhe que queria ter o prazer de conhecer essa grande amiga do seu marido e também queria lhe entregar o cachorrinho que estava reservado para ela. Ficou combinado que, naquela tarde, à 17 horas, Marilu iria até a sua casa.

Na hora marcada, parou na casa do Sr. Vilton e Dona Conceição um luxuoso GALAXY azul, conduzido por um motorista fardado. Do carro desceu a empresária Marilu, muito bonita, impecavelmente vestida num “tailleur” bege, super discreto, usando sapatos pretos de salto alto e uma bolsa preta. A empresária trouxe para a dona da casa uma corbeille de rosas.

A mesa posta para o lanche tinha o requinte das pessoas nobres. Lá estavam deliciosas iguarias, incluindo bolos, biscoitos, queijos e doces, acompanhados de sucos, chá e café.

As duas damas se cumprimentaram, e Dona Conceição ficou admirada com a fineza, a beleza e a jovialidade da empresária. Certa de que seu marido ficaria muito feliz com aquela surpresa, Dona Conceição disse a Marilu que ele logo estaria em casa.

O Sr. Vilton quase teve um “passamento”, ou melhor, um infarto, ao encontrar estacionado na sua porta o conhecido Galaxy de Marilu, a famosa empresária do sexo, que todos os homens de Natal conheciam.

Ao ver a esposa em altos papos com a visitante, o homem empalideceu, ficou sem graça e quase perdeu a voz.

Considerava Dona Conceição uma santa e não admitia que ela fizesse amizade com uma profissional como Marilu.

Com esse susto, o Sr. Vilton se afastou completamente da “empresária do sexo”.

Dona Conceição nunca soube a verdade sobre aquela “dama”.

Padre Honório gostava muito de animais. Dizia sempre que eles, quando bem tratados, eram mais dóceis do que os humanos. Só atacavam para se defender. Para ele, era difícil aturar pessoas inconvenientes, ignorantes e tagarelas.

O sacristão da Igreja, da qual era o vigário, tinha sido dispensado por contrariar suas ordens, ter o raciocínio lento e ser desorganizado. O Padre estava cansado de gente burra.

De uns tempos para cá, muito ranzinza, levou a capricho e permaneceu sem sacristão. Preparava o altar, as galhetas com água e vinho para serem misturados e consagrados em Sangue de Cristo, organizava a Missa e selecionava hinos e orações. Vestia os paramentos sozinho e aguardava, no altar, a chegada dos fiéis.

Padre Honório morava com os pais e uma empregada doméstica, o que era comum em paróquias do interior nordestino. Sua residência ficava ao lado da Igreja, havendo entre elas uma porta de comunicação.

Há quinze anos, Dona Gabi, sua mãe, recebera de presente um papagaio, ainda empenando. Lourinho, era a alegria da casa. Interagia com o vigário, cantava os benditos que ouvia nas missas e nos terços de maio, e não deixava de atender quando alguém conhecido lhe pedia: “Dá cá o pé, meu louro.”

No mês de maio, depois do Terço noturno, o padre e os fiéis cantavam a belíssima Ladainha de Nossa Senhora, em Latim. Enquanto todos cantavam, o padre distinguia, um pouco distante, uma vozinha afinada e aguda, que acompanhava o coro: “O-O-RA PRO NOBIS!” Padre Honório descobriu que a voz tímida que ele ouvia era a de Lourinho.

Anos depois, o Padre Honório faleceu e, muito triste, na mesma semana Lourinho fugiu.

Passados cinco meses da morte do Padre Honório, um grupo de caçadores ouviu, dentro da mata, uma cantoria religiosa, que parecia vir de algum mosteiro. Os homens adentraram à mata, à procura do suposto mosteiro, mas nada encontraram. De repente, um bando de papagaios pousou numa grande árvore, diante dos caçadores. Todos entoavam, compassadamente, e com voz afinada, a Ladainha de Nossa Senhora:“Sancta Maria, oora pro noooobis/ Sancta Dei Genitrix/ oora pro noobis/ Sancta Virgo Virginum, oooraa pro noobis. Mater Christi, oora pro noooobis/ Mater divinae gratiae, oora pro noobis/ Mater purissima, oooraa pro noobis……………………………..”

Zé Bento, um dos caçadores que frequentava a Igreja e tinha amizade com o vigário, reconheceu Lourinho, puxando a cantoria, e se emocionou. Sabia do carinho que o finado Padre Honório tinha por ele.

Para tirar a dúvida, o caçador perguntou:

– Lourinho, cadê Padre Honório?

E Lourinho respondeu:

– “Padre Honório “tá” dormindo…….Padre Honório “tá” dormindo”…”

E os papagaios, cantando a Ladainha, voaram em bando e desapareceram dali.

Lourinho havia ensinado aos “companheiros” a cantar a Ladainha de Nossa Senhora.

Na etimologia popular, a origem da palavra “forró” está associada à expressão da língua inglesa “for all” (para todos). Para essa versão, conta-se que no início do século XX, os engenheiros britânicos, instalados em Pernambuco, para construir a ferrovia Great Western, sempre promoviam bailes abertos ao público, ou seja “para todos”. O termo passou a ser pronunciado “forró” pelos nordestinos.

Outra versão da mesma história substitui os ingleses pelos americanos fixados em Natal, no período da Segunda Guerra Mundial, quando uma base militar foi instalada em Parnamirim (RN). As festas na base aérea eram constantes e os americanos disponibilizavam ônibus para levar as moças da sociedade natalense para os bailes que promoviam. Daí surgiram namoros e muitos casamentos de jovens potiguares com soldados americanos.

Atualmente, o forró é a dança mais popular do Nordeste brasileiro e a que provoca maior animação entre as pessoas jovens. As tradicionais festas juninas só são autênticas, quando abrilhantadas por conjunto de forró pé-de´serra, com sanfona, triângulo e zabumba.

Pois bem. Adelino era comerciante, casado com Adélia, e o casal tinha três filhos. Os dois se queriam muito e se tratavam carinhosamente por Fio e Fia. Estudo, tinham pouco, mas o comércio prosperava cada vez mais, e o “vil metal” dá brilho e estudo a quem não tem. Tinham uma loja de sapatos invejável, residência chique, automóvel do ano, conta bancária gorda e mesa farta. Os meninos estudavam em colégio particular e o casal dispunha de empregadas domésticas.

Adelino (Fio) e Adélia (Fia) gostavam muito de festas, religiosas ou profanas, e eram excelentes colaboradores das obras assistenciais. Frequentavam os bailes, realizadas no clube social da cidade e gostavam muito de dançar. O casal era o que se chamava, na época, “pé de valsa”.

Era o mês de junho, o mais festeiro do ano. O autêntico forró pé-de-serra dominava as festas, pois nessa época ainda não havia o desconcertante forró eletrizado. Na véspera de São João, o casal recebeu parentes em sua casa e a bebedeira rolou o dia todo. Na hora da festa propriamente dita, 21 horas, Adelino já estava triscado e puxando o fogo.

Foram todos ao Clube Comercial, para a festa de São João, onde o Conjunto “Peba na Pimenta”, estaria tocando o legítimo forró pé- de- serra, com um sanfoneiro que se dizia discípulo de Luiz Gonzaga. O som do forró contagiou os presentes e logo o salão ficou lotado.

Adelino (Fio) e Adélia (Fia) dançavam como duas carrapetas, rodando sem parar. Numa das rodadas, Fio se desequilibrou e caiu no meio do salão, arrastando a mulher.
Com o pé torcido, Fia, chorando, reclamava:

– Tá vendo Fio? Eu já disse que não gosto dessas “cuivas.”

O cuscuz de milho, iguaria que faz parte da mesa nordestina, inclusive, no café da manhã dos melhores hotéis, foi trazido para o Brasil, durante a colonização dos portugueses, no século XV.

Inicialmente, era uma comida destinada às famílias pobres e aos escravos.

A produção do fubá de milho, era feita de forma artesanal. Depois que o milho secava, era debulhado e triturado no pilão, ou passado em moinho.

Apesar de existir cuscuz de mandioca, de arroz ou de macaxeira, o verdadeiro cuscuz brasileiro é feito com milho seco, moído ou pilado.

A fase artesanal da preparação do milho, para cuscuz e outras iguarias, foi substituída pela industrialização do produto. Inúmeras fábricas passaram a oferecer ao consumidor o milho já pronto, para os diversos usos.

Há décadas, quando ainda não havia cuscuzeira em Nova-Cruz (RN), o cuscuz cozinhava na boca da chaleira (RN). A massa do cuscuz era preparada e posta em um pires, modelada e coberta com um pano fino, dando-se um nó por baixo. No lugar da tampa da chaleira, era posto esse pires, emborcado, com a massa do cuscuz, para cozinhar. Não tinha “errada”. A água fervia e em quinze minutos, o cuscuz estava cheirando. Era o tempo de cozimento. Em seguida, era posto em um prato, retirando-se o pano que o cobria. Imediatamente, era molhado com leite de coco natural. Estava pronto um cuscuz bonito e saboroso.

Certo dia, Dona Lia recebeu uma moça do sítio, chamada Carmita, para trabalhar em serviços domésticos. A primeira providência foi ensiná-la a fazer o cuscuz, para o café da manhã. A moça disse que já sabia e que estava entendendo tudo muito bem. Mas não entendeu nada! Colocou a massa do cuscuz diretamente dentro da chaleira, pondo tudo a perder! Foi uma decepção, e Dona Lia ficou muito contrariada.

Com o tempo, Carmita aprendeu a fazer cuscuz, com perfeição.

Dona Lia esforçava-se para alfabetizar as empregadas que vinham do sítio, para trabalhar em sua casa. Comprava-lhes a Carta de ABC, cartilha, caderno, lápis e borracha, e separava um horário, à tarde, para lhes dar aula. Raramente, conseguia o seu intento. Está provado que a subnutrição prejudica o raciocínio e a inteligência.

Uma certa tarde, Dona Lia, tomando a lição de Carmita, pela décima vez, desiludiu-se completamente, e lembrou-se da cena do cuscuz! Todo o seu empenho em ensinar a moça a ler fora perdido. A página aberta da Cartilha mostrava uma bola, um dado e uma borboleta. Abaixo de cada desenho, estavam as sílabas correspondentes ao respectivo nome. Dona Lia tomava a lição da aluna:

– Carmita, leia:

B-O-BO, L-A LA?

– Bola. – a moça respondeu.

Empolgada, Dona Lia prosseguiu:

– Carmita, leia: D-A DA, D-O DO?

E Carmita respondeu:

– BOZÓ!!!

– Dona Lia se irritou e mostrou que o que estava escrito era “DADO”, apesar de ser sinônimo de BOZÓ.

E continuou:

– Carmita, e agora?

– B-O-R BOR, B-O BO, L-E LE, T-A TA?

E a moça respondeu:

– BRABULETA!

Com relação a Carmita, Dona Lia desistiu. 

Desanimada, sem que a “aluna” ouvisse, resmungou:

– Essa moça é BURRA, COM QUATRO ERRES!!!

Dona Seráfica, antiga professora de Inglês de um Colégio de freiras, em uma cidade do interior nordestino, era muito querida pelas alunas, inclusive as internas. Nessa época, o internato era visto como uma espécie de castigo, a que os pais ricos submetiam as filhas insubordinadas. Geralmente, a história de cada aluna interna estava relacinada a um namoro precoce, ou uma paixão, que os pais queriam interromper a qualquer preço.

Dona Seráfica lecionou nesse Colégio nos idos de 56/70. Pelo seu modo maternal de tratar as alunas, era sempre procurada por elas, quando queriam conversar sobre algum problema pessoal. Isso acontecia durante o recreio e no intervalo das aulas. Com o tempo, a professora tornou-se uma espécie de confidente e orientadora das alunas, especialmente as internas.

Como mãe de cinco filhos, e de natureza boníssima, a professora sabia compreender a alma das alunas e tinha prazer em conversar com elas.

Por outro lado, as religiosas eram austeras e tratavam as alunas com muito rigor. Não havia entre elas conexão de amizade. Eram respeitadas e temidas por todas, em virtude dos castigos que costumavam aplicar.

Rosa, uma das filhas de Dona Seráfica, era colega de classe de Zuíla, a aluna interna, vinda da capital. Certa vez, ao terminar a aula, Rosa já se dirigia à saída do Colégio, quando, correndo, Zuíla a alcançou e pediu-lhe para entregar a Dona Seráfica uma carta, em um envelope fechado. Em seguida, a interna voltou ao interior do Colégio. Imediatamente, Irmã Florinda, uma religiosa alta e carrancuda, temida pelas alunas por seu modo grosseiro de tratá-las, gritou o nome de Rosa no portão do Colégio, ordenando que lhe devolvesse a carta de Zuíla:

– Devolva essa carta, Rosa! Você não vai levar carta de Zuíla pra ninguém! Você vai ser suspensa!!!

Ao ouvir a voz da detestável freira, Rosa, no vigor de seus 13 anos, de um fôlego só, desembestou em uma carreira, da porta do Colégio até a casa de sua mãe, a professora Dona Seráfica. Os gritos escandalosos da Irmã Florinda foram uma verdadeira convocação para que quase todas as freiras saíssem em disparada, correndo atrás de Rosa, para tomar-lhe a carta à força.

Dona Seráfica, que estava deitada e febril, assustou-se com a chegada brusca de Rosa, que lhe entregou a carta de Zuíla e lhe avisou que as freiras vinham correndo em seu encalço para tomá-la. Cinco minutos depois, a maratona das freiras esbarrou no portão, num verdadeiro escarcéu. Cada qual que gritasse mais alto, pedindo a carta de volta.

Quando Dona Seráfica ouviu o barulho, apareceu ao portão com a carta na mão, ao lado da filha Rosa e lançou o desafio:

– A carta da minha aluna está aqui, e eu quero ver qual de vocês terá o atrevimento de tomá-la da minha mão! Amanhã vou levar ao conhecimento da Madre Superiora esse ato ignóbil! Vocês não são dignas de vestir esse hábito de freira!

E as franciscanas, lideradas pela Irmã Florinda e completamente murchas, voltaram ao Colégio.

Nada mais chocante para uma mulher do que a realidade inexorável do tempo. É quando ela se olha no espelho e tem que aceitar que “já não tem 35 anos”. Não existe maior desilusão do que essa. Umas tentam “amarrar” a idade, querendo competir com as jovens, na maneira de se vestir. Outras travam uma luta permanente contra o envelhecimento, apelando para cirurgias plásticas. Mas não adianta tentar esconder o sol com a peneira.

Está provado que 90% do sexo feminino tem pavor à velhice. A autoestima tende a baixar e, às vezes, isso provoca até depressão. Mas cada idade tem sua beleza e seu charme. O importante é que mulheres e homens nunca renunciem aos seus sonhos, colocando o amor acima de tudo.

A reação contra o envelhecimento não é marca registrada das mulheres. Geralmente, os homens, também, tem pavor a essa realidade. Tem medo de perder a virilidade, um fato difícil de esconder. Alguns pintam os cabelos e o bigode, achando que ficarão mais jovens. Entretanto, com isso, às vezes se tornam menos bonitos, pois renunciam ao charme de um cabelo grisalho, o que somente neles fica bem.

Certos cuidados para com uma pessoa “madura”, apesar de lhe serem dispensados como cortesia, são recebidos, também, como uma forma de discriminação.

“Pois não, senhor!” “ Senhora, por favor, sente aqui nesta cadeira!” “O (a) senhor (a) é preferencial! “ “Qual é o segredo da senhora(o) estar tão jovem?” “Tomou o elixir da juventude?” “Quando é que se aposenta?”

Essas frases soam aos ouvidos das pessoas maduras, como um aviso reiterado de que o tempo áureo de suas vidas já passou.

Em Natal (RN), havia um senhor idoso, Seu Amadeus, que negava tanto a idade, que esquecia de que seus três filhos também estavam envelhecendo. Nenhum deles sabia, ao certo, a idade do pai.

Certa vez, em uma roda de amigos, no Bar do Caranguejo, um dos presentes perguntou a Seu Amadeus a sua idade. Em cima da bucha, ele respondeu:

– Tenho 65 anos… – na realidade, ele contava 78.

O filho de Seu Amadeus, que tinha tomado umas cervejas e estava “puxando fogo”, rindo muito, interferiu na resposta:

-Eita, pai! Estou quase pegando o senhor!!!

A gargalhada dos amigos de Seu Amadeus foi grande. Isso deixou o idoso irritado, o que fez com que se retirasse dali imediatamente.

Ficou “de mal” com o filho durante vários dias, e também se afastou do bar por algum tempo.

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Um antigo médico de Natal, certa noite, estava de plantão em um hospital público e, casualmente, passou pelo corredor. Deparou-se, então, com um paciente, que tinha saído da enfermaria e estava sentado em um batente, falando sozinho.

O simpático médico perguntou ao interno:

– Perdeu o sono, amigo? Por que não está em seu leito, dentro da enfermaria?

Ao ver o médico, o homem ficou encabulado e quis justificar o motivo da sua insônia:

-Boa noite, doutor! “Tou” aqui pensando na vida. Pra viver bem, todo homem tem que ter compreensão! É a coisa coisa mais importante desse mundo!.

O Médico, curioso, indagou:

– O que foi que houve, para o senhor estar pensando nisso agora?

O paciente respondeu::

– Escute minha história, doutor! No mês passado me dirigi à Rodoviária, à tarde. Ia viajar para Caruaru, onde compro mercadoria para revender. Houve um engarrafamento no trânsito e eu perdi o ônibus. A viagem ficou para o dia seguinte. Aproveitei para resolver umas coisas no Alecrim e só cheguei em casa à noite, sem minha mulher esperar. Abri a porta com a minha chave e ouvi conversa no nosso quarto. Entrei sem fazer zoada e quis fazer um susto a Zefinha. Mas quem teve o susto fui eu! Encontrei minha mulher abraçada e se beijando com uma lapa de moreno, até bonito. Gritei com muita raiva: 

– OXENTE! Que marmota é essa, Zefinha? Perdi o ônibus e quando chego em casa encontro você me chifrando desse jeito?!!!

Muito nervosa, minha mulher respondeu:

-“Ômi”, você não saiu dizendo que só voltava amanhã?!!!Mas não é nada disso que você está pensando!!!Deixa eu explicar, Manoel! Este rapaz é meu primo e chegou ontem do Rio de Janeiro, onde mora. Veio hoje aqui me visitar,.de surpresa. Pediu pra descansar um pouco e eu ofereci a nossa cama. A gente estava só conversando sobre problemas de família. Ele estava contando as novidades da família lá no Rio. Ele é muito delicado e sempre gostou muito de mim. Sou a prima preferida dele. Estava me abraçando e beijando com muito respeito!

E o paciente continuou sua história::

– Olhe, doutor: Sou um homem muito compreensivo e entendi logo aquilo que eu estava vendo na minha frente. Minha mulher e o primo dela estavam só conversando sobre assuntos de família! E em assuntos da família dela, eu não me meto. Então, eu disse pra ela:

– Minha filha, como se trata de problemas de família, eu vou ali na rua e vou deixar vocês à vontade. Mais tarde, eu volto. Fique aí conversando com seu primo e botando os assuntos de família em dia! Como é mesmo a graça dele?

– Carcará! – respondeu Zefinha.

– Só voltei de madrugada, doutor, e dormi no sofá. Minha cama continuava ocupada. O primo de Zefinha devia estar muito cansado, pra dormir daquele jeito!!! Eu vou lá me meter em assunto de família!!!

Por isso é que eu digo: Nessa vida, todo mundo tem que ter COMPREENSÃO!!!

Tiana sofreu muito com a morte repentina de Patrocínio, seu marido durante dez anos. Os dois já casaram maduros, ela com 42 anos e ele com quase 60. Ele era aposentado da Rede Ferroviária Federal e o casal morava em João Pessoa (Pb). Tiana tinha familiares em Nova-Cruz (RN) e, em datas festivas, ela e o marido estavam sempre lá. Viviam bem financeiramente e sempre em harmonia. Com a morte do marido, e sem filhos, Tiana ficou muito depressiva e sozinha. Era alta e bonitona, com tendência a ser gorda. Depois de viúva, começou a engordar mesmo e tornou-se obesa. Tinha 1.70 m, e passou a pesar quase 100 quilos. Tornou-se o que se diz no interior, “um mulherão”.

Um ano depois, Arlinda, sua melhor amiga, residente em João Pessoa (Pb) e casada com um funcionário público estadual da Paraíba, também enviuvou. Suas duas filhas já eram casadas, e ela também se viu mergulhada na mesma solidão de Tiana. As duas amigas, viúvas ainda “casáveis”, meses depois, começaram a sair juntas para a Igreja, depois para teatros, shoppings, restaurantes e cinemas. Logo resolveram fazer excursões ao Sul do Brasil. Gostaram tanto que se programaram para uma viagem ao exterior. Isso serviu para que as duas saíssem da rotina e se convencessem de que a vida continua. Ambas cumpriram suas respectivas missões de esposas dedicadas, e agora estavam prontas para usufruir a liberdade e a boa situação financeira de que dispunham. Aos poucos, foram recuperando a autoestima e tornaram-se vaidosas, na esperança de superar a fria solidão da viuvez. De repente, os olhos das duas voltaram a brilhar, apesar das boas lembranças e da saudade que sentiam dos falecidos maridos.

Arlinda era mais atirada, mais bonita e mais jovem do que Tiana. Por obra do destino, reencontrou um ex-namorado do seu tempo de juventude, agora divorciado, e os dois começaram a namorar.

Tiana era conservadora e se policiava muito. Jurava que jamais se casaria novamente. Apesar de muito simpática, não era atraente, e sua obesidade a prejudicava. Era ruim de dieta e por isso não conseguia perder peso.

Ao ver Arlinda se aprumar com um ex-namorado do tempo da sua juventude, Tiana sentiu inveja, apesar de não demonstrar. Compensava essa frustração, dizendo sempre que a coisa melhor do mundo era a liberdade. Nessas alturas, por brincadeira, dizia que se Patrocínio, seu falecido marido, quisesse voltar lá do Céu onde estava, ela seria a primeira a dizer:

-Homem, pela caridade, não invente de voltar não! Fique aí mesmo!!!

Sentindo-se em segundo plano, por ter praticamente perdido a companhia da amiga Arlinda, agora em um relacionamento sério, Tiana foi passar uns dias em Nova-Cruz. Quem sabe, se sua felicidade não estaria ali!!!

A ocupação de Tiana, em Nova-Cruz, era bater papo à tarde toda com duas ou três amigas, embaixo de um Ficus Benjamina, que há em frente à casa de sua irmã. O assunto era homem e tudo o que com ele se relacionasse. Ávida por arranjar um namorado com quem pudesse refazer sua vida conjugal, Tiana estava disposta a investir nessa ideia.

Pensando em solucionar sua carência afetiva, tinha na cabeça sua proposta amorosa já estabelecida e não escondia das amigas. Queria um homem até 60 anos, que soubesse ler e escrever, fosse sadio, com tudo funcionando nos conformes, para lhe fazer companhia e para ela amar e querer bem! Não fazia questão de dote. Não precisava trazer nem a mala. Podia vir somente com a roupa do corpo, que ela fazia questão de comprar tudo novo! Estava disposta a dar casa, carro, comida, plano de saúde e roupa lavada, e ainda uma boa mesada.

Foi nesse estado de ansiedade, que, em Nova-Cruz, Tiana foi apresentada a um viúvo de 68 anos, cuja mulher tinha morrido há poucos meses. As informações que lhe deram sobre ele foram as melhores possíveis. Aposentado do serviço público estadual, tinha duas filhas já casadas, que moravam na capital. Bebia “socialmente” e gostava “um pouquinho” de jogo de cartas. Tinha sido um bom marido.

O primeiro encontro de Tiana com Epaminondas foi uma decepção. Ele era baixinho, magrinho e usava óculos com lentes do tipo fundo de garrafa. O homem demonstrou ser galanteador e inconveniente, pois disse logo que tinha adorado o seu físico. Gostava de mulheres carnudas e corpulentas. As mulheres assim tinham mais personalidade e eram determinadas. Achava que mulher tinha que ter carne, pois quem gosta de osso é cachorro e arqueólogo.

Tiana ficou sem jeito e não gostou do modo debochado e grosseiro como o suposto futuro pretendente falou. Também não se sentiu, nem de longe, atraída por ele. Não houve entre os dois o brilho do olhar. Não simpatizou com o viúvo e preferiu descartá-lo.

Para completar, de outra fonte, havia chegado aos seus ouvidos a informação de que ele era um jogador contumaz e um alcoólatra inveterado. Dessa forma, Tiana escapou de fazer uma besteira. Por um triz, não caiu nas garras desse viciado em jogo e em bebida. Depois desse susto, pensou muito e decidiu encarar a solidão desoladora da viuvez, e não mais insistir em “procurar sarna para se coçar”. Lembrou-se das palavras bíblicas, que sua saudosa mãe gostava de repetir:

“Nem só de pão vive o homem.”

Marleide, uma senhora cinquentona e muito gorda, esperava, fora do provador de uma das melhores lojas de Natal, que sua mãe se definisse sobre as peças do vestuário feminino que queria comprar. O período era de promoção e a loja estava lotada. A filha já estava impaciente com a indecisão da mãe, e resolveu deixá-la sozinha no provador, para fazer suas escolhas, sem sua interferência. Enquanto a aguardava, puxou conversa comigo, que também estava esperando que minha filha saísse de um dos provadores.

Muito conversadeira, a mulher me disse que sua mãe, com 87 anos, ainda era cheia de vida, muito vaidosa e saudável. Tinha uma saúde de ferro. Frequentava academia de hidroginástica, aula de dança de salão, e fazia parte do Clube da Terceira Idade. Não perdia uma excursão organizada por essa associação nem os bailes semanais, onde se destacava como “pé-de-valsa”. Além de tudo isso, ainda tinha uma excelente memória.

Fiquei até com inveja da disposição dessa idosa, cantada em verso e prosa por essa filha apaixonada. Confesso que, mesmo tendo idade para também ser sua filha, não aguento mais rojão e quando danço me canso rapidamente.

Depois de ficar sabendo de toda a performance da idosa, fui a ela apresentada pela filha, fora do provador da loja. Tomei um susto com o graveto que vi na minha frente. A senhora tinha traços de quem fora bonita, quando era jovem. Lembrei-me dos versos da poetisa Anna Lima, minha avó materna, ao responder um questionário que, antigamente, era usado entre amigas mocinhas. À pergunta “o que mais temes na vida ?”, ela respondeu: “A velhice caprichosa, que faz da moça bonita, uma megera maldita, uma carcaça horrorosa”.

Magrinha, trêmula, mas muito simpática e bem vestida, a senhora entregou as peças escolhidas à filha, para que as levasse ao caixa. Fiquei curiosa para saber o segredo daquela vitalidade propagada pela filha. E puxei conversa:

– Estou encantada em saber como a senhora é cheia de vida e gosta de se divertir! Sua filha lhe fez muitos elogios! Qual o segredo dessa eterna juventude?

A senhor idosa respondeu:

– Ah, minha filha, eu não entrego os pontos nunca! Adoro passear, dançar, viajar, e o melhor é que eu tenho um namorado, trinta anos mais novo do que eu! Todo dia eu me encontro com ele. Adoro beijar e ser beijada!

Com malícia, indaguei:

– E rola mais alguma coisa, além dos beijos?

A idosa deu uma gargalhada e disse:

– É claro, querida! Se não rolasse, não teria graça!

E ainda perguntei:

– Como é o nome do seu namorado?

A mulher ficou pensativa, procurando o nome do amado no teto e nada de encontrar.

Para “salvar a Pátria”, sua filha se aproximou com as compras já pagas, para chamá-la para ir embora.

Mostrando-se aflita, a senhora perguntou:

Ô, Marleide, como é mesmo o nome do meu namorado?!!!

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