Se você está seriamente mal intencionado de fazer parte da grande arrancada vermelho-bolivariana, que hoje espalha merda por toda a América Latrina, preste muita atenção nestas pequenas lições. Elas podem torna-lo um verdadeiro herói nas fileiras marxistas, além de lhe render graúda “bufunfa”, que será repassada para as mãos limpas e honestas do partidão PT, a título de doação ou propina, como queira. E isto se o amigo ainda não se importar de, no futuro, ser chamado de patife, calhorda, quadrilheiro e ladrão. Nesse momento você vai poder alegar que não sabia de nada.

Siga-as corretamente e seja infeliz, com a infelicidade que você mesmo escolheu.

1 – Não seja viado. Comunistas odeiam viado. Os maiores heróis da história comunista, adoravam colocar baitolas no paredón só para ouvir os seus “uis”, com as mãozinhas viradas, após trespassá-los com uma bala de fuzil.

2 – Se for viado…ops perdão homoafetivo, ou trans ou sapata ou seja lá o diabo que tu és, evite gestos e chiliques próprios da chibumgagem. Tenha muito cuidado com o palavreado. Um “bofe” dito no meio da pancadaria, para um policial saradaço, pode colocar sua vida em risco. E aqui vai um conselho pras chibumgas: não engrosse muito a voz e nem levante a mão direita com o punho fechado, tentando masculinizar-se. Deixe isso pros baitolas mais velhos tipo Genoino e Zé Dirceu.

3 – Limpe total e completamente qualquer conceito moral que ainda reste na sua cabeça seu calhor…ops cumpanhero, o comunismo permite tudo até pedofilia. Em outras palavras: comunista come criancinha, todo mundo sempre soube disso.

4 – Nem pense em educar um filho. Filho de comunista, também deve ser comunista, bandido, salafrário, neurótico e maconheiro. Pior : viciado em PT.

5 – Para ser um bom comunista, você precisa aprender a gostar de pão com mortadela barata e refri de tubaína ou pastel espírita ( desencarnado).

6 – Esqueça qualquer religião ou seita ou coisa que o valha. O comunismo latino americano tem sua própria santíssima trindade: Pai, Fidel, Filho Lula e Espírita Santa Dilmaligna Satanousseff.

7 – Nem pense em crescer no comunismo. Os 450 primeiros níveis salariais já estão preenchidos, inclusos aí a amante do Lula, punheteira do Zé Dirceu e boqueteiras de Deputados Federais, pagas com cartões corporativos. O máximo que você pode conseguir é ser estafeta dos correios para distribuir panfletos do partido.

8 – Decore com total dedicação todas as palavras do “Dicionário do militante” Palavras como Capitalista, Direita Reacionária, Fascista, Conservador, Burgues, Retrógrado, Militância, Proletariado e outros e outras e outras e cinco mil outras, precisam ser lembradas a todo instante. E mais: diga todas elas com cara feia, como se tivesse nojo.

9 – Esqueça o otimismo capitalista e troque-o pelo pessimismo proletário.

10 – Odeie a classe média com todas as forças. Declare guerra a ela. Mas não se esqueça que foi o Lula quem a criou no Brasil. Classe média poderosa com rendimentos entre 300 e 500 reaus.

11 – Não perca uma dessas imensas manifestações vermelhosas. Você precisa ser fotogrado no meio das 20 ou 30 pessoas que lotam a paulista.

12 – Se você pensa em se casar, procure uma mulher que não se importe com patifarias ou canalhices praticadas pelas ratazanas do partido e, pior ainda, tenha filhos que não ficam com vergonha ao ouvir seu pai ser chamado de ladrão, até porque também participam da safadeza. Mire-se no exemplo do grande guru e ensine-os a ameaçar atear fogo no País.

13 – Regra treze! Ecaaa! A pior delas. Treze de azar. Treze de patifarias de todas as espécies. Pois vamos lá: Acostume-se a ser roubado e perder todos os direitos até o de reclamar do roubo. Tudo será tirado em nome da revolução do proletariado! Falta de remédios? Falta de médicos e hospitais? Falta de segurança e gêneros alimentícios? A resposta é simples: comunismo. Tudo será do Estado para ser aplicado nas reais necessidades do País. Isto significa Iates, Triplex, salários altíssimos, sítios em Atibaias, fazendas com imensas criações de gado ( inclusive na Argentina), amantes em aviões da FAB e outras e outras necessidades prementes. Mire-se no exemplo de Fidel Castro. O grande sábio de Cuba.

14 – Seja criativo. Crie frases apelativas para as imensas manifestações comunistas que cabem em uma Kombi. Frases como: LULA É MEU AMIGO. MEXEU COM ELE MEXEU COMJIGO.

15 – Idolatre Che Guevara e seus milhares de assassinatos em nome da nobre causa socialista. Compre o kit completo e use constantemente à moda Jean Wyllys, o futuro primeiro mártir da revolução do proletariado.

16 – Eleve Fidel Castro ao nível de endeusamento e jamais discuta as lições que saem de suas santas palavras.

17 – Esqueça mordomias desnecessárias como emprego estável, salário, décimo terceiro e poupança. Trabalhe apenas para o engrandecimento do Estado e do comunismo. O salário jamais ultrapassará a cincoenta reais.

18 – Tenha sempre em mente os progressos alcançados por Cuba e pela Coreia do Norte. Com direitos a apagões de luz diários.

19 – Fume muita maconha, porque sem um cigarro ninguém aguenta esse rojão. Ajude as FARC a ter livre acesso ao tráfico no Brasil.

20 – E por penúltimo: compre uma boa vasilina, você vai precisar dela quando começar a tomar no olho do cu seu filho da puta.

21 – Por último: VÁ TOMAR NO OLHO DO SEU CU, FILHO DA PUTA.

AH!, já estava me esquecendo. Se os burgueses capitalistas sujos resolverem dar uma surra em você, vá reclamar para o Bispo. Bispo também é comunista.

Chupa essa canalha!