Sabe aquelas roscas-sem-fim de quá-quá-quá que de vez em quando dá na gente? Pois um dia desses, num restaurante, almoçava um casal, a um sopro de vela de mim. Desses casais de conversa puxada na manteiga. Falava baixinho sobre alguma coisa ou sobre alguém e de olho no olho feito galo de briga – sem briga. De repente, no arremate dum detalhe, o rapaz, em sinal de reserva reservadíssima, requisitou o ouvido esquerdo da moça, se reclinou por sobre a mesa e cochichou alguma coisinha… um fiapozinho de cochicho refogado em risadagem. Pronto: foi o puxão do quá-quá-quá do almoço. Aí a mulher começou:

– Quá-quá-quá-quá-quá!

E o rapaz:

– Quáhhhh-quáhhhhhh-quáhhhhhh-quáhhhhh-quáhhhhhh!

E a moça:

– Quá-quá-quá-quá-quá!

E o rapaz:

– Quáhhhh-quáhhhhhh-quáhhhhhh-quáhhhhh-quáhhhhhh!

E a moça:

– Quáhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh-quá-quá-quá-quá!

Eu tou dizendo só três porções de quá-quá-quás, mas é pra não gastar papel.

Aí, num respirar profundo, o cabra botou ri-ri na boca e deu um sério militar no assunto. A moça, sem freio e sem embreagem, fez do sério um tobogã e desceu de quá-quá-quá:

– Quá-quá-quá-quá-quá!

Numa fala puxativa de freio-de-mão, o rapaz disse:

– Isso é qué ser besta!

E a moça:

– Quá-quá-quá – e outras expressões quá-quá-quativas.

No moído do ataque e querendo se desculpar. Ele virou-se pra mim e disse:

– Isso é qué ser besta, nenão???

E eu de voz de peixe… Calado.

Daqui a pouco, a mulher começou a dizer “AI!!!”. Mas não era “AI” de dor, não. Era AI de cansaço; cansaço mesmo: estômago-gargalhativo com espasmos de quá-quá-quá. Deu de garra dum guardanapo, e fez dele pano-de-face, secando o córrego lacrimogêneo.

Não tendo mais quá-quá-quá para quá-quá-quar, pediram a conta e saíram quá-quá-quando aos solavancos… Felizes feito um cego brindado à visão perpétua.

(Crônica do livro Berro Novo. Se foi mentira eu estopore!)